他们的意思是让人不要太执着，否则会适得其反，再把句首几个字连起来好了，出自这个散文。
从我正经开始写散文的时候，就意识到文字其实比照片更能记取一段时光。
而偏偏，我又是一个还未老去就无比畏惧时光流逝的人。
即便是手机里存了很多照片的今天，我甚至已经一个月没有用水性笔来写过字，还是很单纯的保留着有什么话一定要记录下来的习惯。
我并不是一个感情内秀的人。大概是因为我觉得爱你是一件值得你开心的事情，所以喜欢你，我就会告诉你。
如果我吻你时，你微笑，那我就吻你。
我今天才知道哎，喜鹊喝了太多可乐会变成乌鸦，欢迎光临说太多遍会变成谢谢惠顾，你的猫太喜欢你的话就会变成兔子。啊还有人类太害羞的时候想说的话就会变成单字藏在句首。
有时候我也执着过，希望自己真的从一而终。爱一个人，便只爱这个人。
但是很遗憾。
即便是说着这些话的时候，我也很讨厌我自己。讨厌着变成了那种爱上了第二个人，第三个人的自己。
但是很遗憾。
你走的时候我也并不难过，不过是很讨厌移情别恋的感觉，现在也是一样的讨厌。好像把喜欢换给了其他人，就会不纯粹一样。
如果我很纯粹的喜欢你，那我至少可以感动到我自己。
我爱你，便会去做很多事，不是付出也不是讨好，更加没有妄图感动你而换取你的重视和心软。我只是想让你知道我有多喜欢你。
如果有人喜欢的话，即便是那个人并不如自己的意，心里也是会开心的吧。
你眼中还有世界，大概这就是我青睐你的理由。
说到你十八岁的时候，就会不以为意。他说十八岁懂得了什么，你就当是玩玩，别太当真。
十八岁的时候，我喜欢的少年才十九岁。剃着小平头，带着黑框眼镜，穿着白T恤和沙滩裤，看起来纯白无公害。
十九岁的时候，我依赖的少年22岁，也是带着黑框眼镜，也是瘦得不行不行，他穿着红色T恤和灰白色纯棉运动裤，看起来干干净净。他说会一直一直这么爱下去，本来我不信，后来我信了，再后来我又想，为什么我没有一直不信。
现在我二十岁了，我开始穿高跟鞋，蓝色的大摆长裙，中分，九十二斤，用鸡蛋清来做面膜。我还是一直写字，从十五岁写到了二十岁，他们都说我的文笔很优美，也伤感，有了一些还算不上风格的特色。五年了，我不是及茾的二八少女，也没有看透世像百态色即是空。很平常的，被人爱着，爱着别人，被选择，被放弃。
我没有活成一部神话，不过是一直坚持着选择自己喜欢的一切。我妈跟我说女人应该选择爱着自己的，那么好歹一辈子不会太累。
我不。我记得韩寒说过，"我以为的幸福，就是和喜欢的一切待在一起。"
所以我不。
如果我吻你，你微笑，那我就吻你。
那是因为我有很多很多的时间来成长，我想我也会爱上很多人(我也会希望你不要给我这样的机会)，但我只能喜欢你一次。这世界上有成千上万种爱，但没有一种爱可以重来。
其实乌鸦也唱着喜鹊的歌，那是回忆。
我并不愿抹杀曾经走过的一切。
你要多穿衣服认真上班好好学习天天向上，顺便花时间想念我。
你不要停下你应该往前走的脚步，因为我在期待着更好的你，就像你也在期待着更好的我。
如果累了有人给你怀抱，你要尽情拥抱她，但是跟我好聚好散，也许我会等你长大，也许我不会。如果你能够想起我，往回走你还能看见我。别让我太难过，那我还能是你的。
哎，少年，我不过是想和你一起年少。
大概我已经不复桀骜。
我也曾厌学情绪严重恨不得立马从学校滚蛋，我也曾三言两语冲撞爹妈气的我妈不行不行，我也曾半夜离家出走在人流汹涌的路口茫然失措，我也曾恨透这个世界，恨透了人生。
我曾经想要离开这个城市这些人群，我曾经妄图一辈子爱着你，我曾经蠢得傻得疯得以为自己看透了一切。
我曾经忧伤彷徨看不清方向。
我曾经绝望失落看不到远方。
但是现在我不行。
他们说放弃很容易，学坏很容易，堕落很容易。不对，因为我完全不行。
因为那样就没有勇气来面对周围光鲜亮丽的世界了。
所以现在二十岁的我，收敛着自己的脾气，同陌生人侃侃而谈，小心翼翼诚惶诚恐的婉拒别人的示好。我告诉自己物质和爱情一样重要，然后选择适度去做一些自己并不喜欢的事情。
所以，我更想去喜欢自己喜欢的人。
如果我爱你时，你恰好也爱我。但愿我们不要用相爱的名义来互相伤害，never。
Do you find there's a person in the world who loves you？
Yes,I do.
