在下不是啥砖家，但跟你男友一样是母子单亲家庭出身，并且多少读过一些譬如弗洛伊德《梦的解析》以及尼采、叔本华等人的哲学心理著作，所以对你这问题很有兴趣；并且我怀疑真正的那些不差钱的心理专家是否会为了一些虚无的百度积分在业余时间为你义务加班……当然，也许会有人顶着所谓专家的名号抛掷一堆冠冕堂皇的术语和大道理给你，但……你信吗，那就是你眼下急需的答案吗。我觉得，你在这个平台上能指望的帮助只能来自于恰好跟你所提事物有着相似经历会产生出休戚的共鸣因而真心诚意与你探讨的人。
首先，作为一个“单亲”，我可以负责任地告诉你正如你朋友们所说，单亲出身的大多会跟普通人不一样，“这样的孩子心理有问题”这种论调相当普遍不止是你亲友在说，主流媒介上也不时地提起，你认为你男友会不曾看到吗，而一个人从小听着别人说他是不正常这种话长大，十有八九长大后就奔着印证进而加重社会偏见的道路去了……
而且单亲还有个相当严重，常人却往往忽视的问题——在LZ你眼里在虽偶有磕绊但父母团聚其乐融融的圆满家庭氛围下长大成人是桩很稀松平常的事吧，但你男友实际上却缺乏这种经历！他打小是跟母亲一个人相依为命长大的，所以正常三口之家的“规范”他压根就不懂，在处理夫妻关系与婆媳关系方面他是缺失的，缺乏平常人拥有的父母长期以身作则的榜样，即便有也是童年时期模糊而痛苦的失败回忆。这就可以解释为什么他会同意母亲同度蜜月的不合理要求，你们往后如果真的结婚，相信问题会暴露得更多更严重。
诚然，就算单亲出身，也有孩子成年后健全幸福的例子，所以关键是看具体情况，那个单亲家长是怎么样的，她又是如何教育自己孩子的。显然的是，你的未来婆婆问题比你男友严重得多，是她的问题与教育方法造成了你男友的心理问题。从她的话语可以分析出在她眼里儿子是她忍辱负重养育大因此可以名正言顺一辈子不放手的禁脔。“我为了儿子离婚，所有的青春年华都扑在了他身上，以后就全指望他了，他可不许忘恩负义，也没有谁有资格跟我抢他”以上这可能就是她真切的内心独白了。何况她跟你男友这种比一般母子要坚固错综得多的关系与感情也并非只是她和你男友主观认识的偏差这么简单，如果她没有再婚的话（我根据她言论的揣测），那儿子就的确是她唯一的依靠，哪怕现在你们讲好将来婚后不和父母一起住，我估计她想尽办法搬进你们家也是早晚的事情，而父母与成婚的子女同住向来是矛盾爆发的火山口，尤其以她的实际情况与性格。
最需要分析的当然还是你男友，没有安全感是你们女人惯用的评价，其实厌恶生父也好，刚愎自用也罢，包括你举的看电影例子都说明他是个相当敏感、自卑的人，这也的确是单亲特有的心理特征。
至于对生父的态度，这倒是情有可原的，你也知道这是他小时侯母亲施加的影响，而“童年时期对人的一生都有难以磨灭的巨大影响”这是你所信赖的心理专家们一直都十分坚持的观点。举个你自己切身的例子，你朋友们当初反复跟你嘀咕单亲有心理问题的时候理性成熟的你也许不以为意，但是一旦碰到实际状况你不是立刻想起他们的话并且严重动摇了？我也是个母亲带大的单亲，离异后母亲也老在当时6岁的我面前将我父亲和奶奶以及一切父亲那边亲戚描绘成十恶不赦的妖魔鬼怪，而后来她改口了，我也有自己的头脑了，但是这些垂髫耳风和儿时父亲的绝情不是靠些生活费就能洗涤的，哪怕现在父亲有意对我笼络，我也对他毫无偏恨，但是要象大多数人那样，对父亲有什么亲情却是万万不能的。
所以这个事情只能证明一件事，就是你未来婆婆对你男友的影响与控制之深，这种几十年来的根深蒂固不是你们那快结婚了却互相仍无深刻了解理解的爱情能拔除的，如果以后你们结婚，碰到事情我拍胸脯保证你男友肯定会是毫无悬念对你婆婆言听计从，她说“你们离婚吧孙子我来带”之类的话时你男友眼都不会睒一下的。
另外，你男友相当自私，不顾及他人的感受，这点通过电影事件和蜜月的事情可以看得一清二楚，要是你们结婚的话，那婚后你绝对会看得更清楚，只是那时再看清多少晚了些，而这种对妻子的自私除了他的性格使然也是我前面提到的单亲匮乏家庭正面经验的有力验证。
综上所述，你是眼看就要掉进火坑里了，你未来婆婆要跟你们一起去度蜜月你还真别惊讶，从本质上说，单亲家庭造成的问题使她和她儿子才更象一对彼此扶持多年的患难夫妻，你反而才成了个不折不扣的靠年轻貌美横插一足进来的第三者。
所以，何去何从，你应该自己考虑明白了。要强调的一点是，你别有改变你男友的幻想，一个人的思想可以通过学习和阅历提高，但一个人的本性在成年之际起就江山难移了，就以在下自己为例好了，别看在这里跟你唠唠叨叨口若悬河的，但平时哪怕跟朋友在一块，如果没有必要的话我可不会这么多废话，我自己也清楚自己跟当年学堂里念书的青涩岁月比起来也不过是个会多讲几句人话的衣冠禽兽罢了，从来就没有建立家庭和养育小孩的信心，觉得自己那样做只能是不负责任的害人害己。
最后不得不说的是，要是你铁下心要和男友在洞房之际分手，请千万注意方式方法，别小瞧了单亲乖戾的极度自卑又过分自尊的BT心理。身为一个单亲，我倒很希望你能开诚布公地跟你男友谈一谈，比如在这里举出的事件，至少死也让他死个明白吧，让他通过失败能接受到经验教训也不枉你们恩爱一场，是你能给予他的最后的珍贵礼物了，而且我认为这样真诚的态度是你能选择的最好解决之道，如果他还算通情达理的话。
那万一他是属于那种比较暴戾的人，给你支个招，就多刺激刺激他，比方在对他父亲看法上多找机会跟他唱唱反调，说不定不久他脑子一热就主动跟你提分手了，过后即使后悔你也有由头了不是，这样对他伤害小些，反过来也就能让你全身而退的安全率高一些。
言尽于此，心理大师弗洛伊德以为解梦或解决心症都是解铃还须系铃人，主要靠人自己而不是专家，事实上你男友的实际情况你补充得再详细我们也永远只能看到你所传递的间接资料然后再自行加以经验判断而已，真正了解他最多的最有资格判断的始终是你自己，祝你幸福。
这就是我——一个单亲对你问题的看法和回答，而说了许多烦冗又冒中国传统“宁拆十座庙不拆一家人”观念大不韪的话实在只是因为我的经历让我不想就这么眼睁睁看着世上又多一个残破的单亲家庭，又多一个生来注定一生与幸福绝缘的无辜孩子！因此，积分什么的你尽可以留给那些专家，但我这一番切身体会的肺腑之言虽嫌琐碎罗嗦但还请你耐心地从头到底看完。
