发完试卷后
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
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上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手
蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清了清喉咙:"同学
们,今天我们教第一课<<从小讲卫生>>,请大家把书翻开." .
孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指
伸到嘴里在舌头上蘸一蘸...... .
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某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到
了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一
动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个" 叉",接着写道:分数略.
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哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"
写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".
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妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.
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不分男女 凯思先生逮住了一个小偷,说:"你怎么偷起妇女的
钱抱来了?" "别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷."小偷委
屈地说. .
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课堂上,数学老师正在讲解多位数减法. .
老师:"多位数减法.先把上下位数对齐,
然后个位数减个位数,十位数减十位数......
遇到低位数不够减时,就向高位数去借......" .
学生举手询问:"老师,要是高位数不肯借给 低位数,那怎么办呢?"
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一个报名上改善记忆力课程的女生,去学校领了一
张申请表.表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目,
比如:家庭地址,单位,电话号码等.那位女士想了好一
会儿,然后气愤地在表格上写道:"我要是还记得住这些,
那我干吗还去上学呢!"
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医学系的学生进行儿科考试. . 老师问:简述母乳喂养的优点. .
学生答:便于携带. .
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记性坏透了 你的教师怎么样？
她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。
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减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有
十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
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. 上物理课时,老师问:"什么物体最重?" .
小刚站起来答:"我家外公最重!" . 老师奇怪地问:"为什么?" .
小刚:"我爸爸写信时总称你`泰山'." ... .
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在教完<<卖火柴的小女孩>>一文后,老师给同学们
布置了一篇作文:"请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈 写一封信". .
几天以后,大部分同学都交上了自己的作文,只有 李龙没交. .
老师问他为什么,他说:"卖火柴的小女孩没钱寄信.
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在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出
一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举
手站起来问:"老师,什么时候放学?" .
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在某一幼稚园,当大家都在上课时, 突然间老师看见,明明举手.
老师:明明,有什麽事吗? 明明:老师,我要大便便!
老师:明明,以后不可以说"要大便"哦!这太没有礼冒了!知道吗?
我上一次不是有说过....(老师要开始训话了.)
突然间明明脸红大生的说:我知道了!老师!我不行了!受不了了!
我的屁股.........想吐!
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教室铭
分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.
小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,
想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,
心里云: 混张文凭.
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上生物课,老师说:"心脏一刻都不能停止跳动." .
学生:"老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?"
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快长大
教官:乡下人为了使小公鸡能长的较大,长的较快,常常把
它们给阉割了...所以长的较矮小的同学....应该....
学生:@#$%#$@@!!
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背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂
父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』
『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』
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巧 辩
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪 上......”说着他用
手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大
沙漠。”
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赏 识 问 答
老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？” 学生：“是皮做的。” 老师：“皮是从哪里
来的？” 学生：“牛身上来的。” 老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的
动物是什么？” 学生：“是爸爸。”
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上 帝 造 的 人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰
明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，你是第
二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，
别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕
所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创
造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？ 难道你不知道你是上帝创造
的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，到厕所去了。”
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教 师 难 当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙 齿矫正。有一次，我
试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道： “父母亲现在花很多钱替你们矫正
牙齿，将来父母亲老了，你们就花 钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口
同声：“以牙还牙！”
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听话的学生
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必 须写满两页纸。有一
个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做 完了，努力吧！现在剩下一行了，继
续努力吧！加油！快完了！终于 做完了。”
