不知是何原因，病痛总会时不时的找到我，与我开个玩笑，折腾上几天方才有些“恋恋不舍”的退去。虽然没甚要紧，但我这羸弱的身体总感觉有些吃不消，时常会感觉到疲惫与懒惰。
我妈妈说这物穗是我不常锻炼的缘故。还有人说，我这是典型的“亚健康”状态。无论是什么，其实我都没有太放在心上。因为，比起家人生病时我的那份焦急，还不如我自己承受病痛。或许这也是一种自私？我自己也无从回答。其实我的承受能力并不强，我也不是一个坚强的人。
在家人都为生计奔波忙碌时，我常常想到的，并不是他们有多辛苦，而是——何时能多陪陪我？知道这样做是个极自私、极没良心的想法，可我就是这么想了——在我是孩子时，我盼着父母能多陪陪我；我成为人妻时，我希望老公能多陪陪我；我想，等我老了的时候，我还想让孩子多陪陪我。其实，我知道，比起他们的辛苦来，我这一点小小的孤独是多么的微不足道，我又是多么的孩子气。
其实说白了，我就特自私的一个人。我希望我开心时有人分享，希望难过时，有人安慰；希望孤独时，有人陪伴。但同时，我也感觉到我的直白，是那么的坦诚与纯洁。只所以这么大言而不感到惭愧，是因为，我没有很累很累的虚伪的说：“我不需要人关怀”。我想做一个好孩子，想做一个好妻子，一个好母亲。所以，在他们一天到晚为生活打拼时，我也会打掉所有的想法，安心在家做一个好孩子，好妻子，好妈妈。我会摆好碗筷，做好饭菜等待他们一个一个回家来吃。一个家庭嘛，总得有人付出更多一些。或者围着世界转，或者，围着锅台转。
在我累了、倦了、孤独的时候，我还常常恶作剧的冒出这样一种想法——如果我生病了，家人就会丢掉世界围着我转了。给我端茶送水，喂饭喂药，陪我说话神侃。可当真病了时，我又开始后悔了。为什么呢？——呵！生病哪那么好受呀？或疼或酸，高烧不退。甭说吃饭喝水了，连说话的力气都省了。嗐！即使家人都围着你转，你也难减疼痛半分呐！还是不生病好。瞧瞧家人放下所有的事情来陪你吧，你又于心不忍看他们一个个焦急的眼神。要是没人理你吧，你还感觉特委曲！人呐，就是不懂得什么叫“知足”！
有这样一句话，说是人有两种活法：一种是，做一个痛苦的哲学家。 另一种是，做一只快乐的猪。其实，我是多么想做一只快乐的猪啊！可是，我偏偏又那么聪明，懂得那么多世态炎凉，知道人情冷暖。所以，想做一只没头没脑，今朝有酒今朝醉的快乐猪，我是不成了。只盼着也不要做那么一个痛苦的哲学家，憨憨的有什么不可以？因为太聪明智慧只能让自己在懂得更多道理时更加多思而已。多思了，就敬脊必定会生出许许多多的枝枝杈杈，而这众多的枝杈，偶尔有那么一两个见不到阳光的地方，就会产生阴霾，人也会随着这阴霾而烦恼不休。所以，人还是笨一点好，不懂得什么情呀爱呀的痛彻心扉，肝肠寸断的。也不会在意得失与成败，能让咱吃饱了不害饿就成。什么风花雪月，你情我愿的，只要爱了，此生亦无遗憾了，不是吗？笨笨的，只知道埋头工作，不去理会身边的鱼龙混杂，你争我斗，尽量让自己离纯洁更近一些，说不定有些污秽也会被你的纯洁所改变呢。其实，什么事业呀，工作呀，除去能解决温饱，更好的享受生活的问题外，说白了，你再怎么努力，余下的也只是为了证明自己能力，能比别人多吃几碗饭的问题而已。所以，也勿需太去强求成功的奖牌。只要认真努力的去做了，达到我们能力的最高极限了，就应无怨无悔了。
我还在想，做一只快乐的猪，大概需要这几点：一，不自私。自私是一种可怕的东西，它可以让人因此而无爱无他，心里只有自己，只站在自己立场上去看待问题，解决事情。会因得不到某件东西而遂生出许多邪恶的意念，因而产生危害性。第二，要懂得知足。倘若不懂得知足，那么吃了这口想那口，好高骛远，永远不会满足，那罩稿卜么，也会因此而感到郁闷，所以，也会不快乐。第三，宽容。宽容，不跟别人计较，但不要丧失自我。——我可以原谅你的过错，但这不代表我是依附了你的处事态度。我可以当做什么都没发生，但，你却绝不要梦想改变我所处在的立场。
