求笑死人不偿命的笑话!!!

2023-05-31 综合 22阅读
谐音笑话:一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志毕余们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。
一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
1. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢? A:肯德鸡块(快) 妮可基曼(慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议(book11) 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人) 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能) 6.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口) 7.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心( 李玟我爱你有多深....) 8.什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂 11.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷? 答:丁字裤(酷)。
教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。” (翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。
刘德华带着张惠妹在周星池喝水,突然刮起了谢霆风 ,从水中出了一条吴奇龙,吴奇龙手持郑伊剑,骑着黄家驹,抢走了张惠妹 ;刘德华手持周华剑,踏着温兆轮 ,翻过了赵本山,穿过了关芝林 ,跃过了潘长江 ,抢回了张惠妹,回到了郭富城,还在城中挂起了一面任贤旗 !
甲看见乙提箱子很费劲,就说:我帮你提。
乙不会用箱子上的滚轮,就对甲说:你滚吧!
甲很生气,乙赶紧说:我是让你用滚轮。

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。” “你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,**娘!” “你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
“007号!”
“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号!”
“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
“009号!”
“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫唯数森夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天指亩长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝 . 我有一个外国朋友。一次我们去吃饭,朋友急表现问:“睡觉(水饺)多少钱?”服务员十分生气。朋友又说:“有节目(揭木)没?”服务员说:“有,你要那种的?”“黄色的”服务员大火。

一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

河南

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有

馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

好友出差,临走时说好下午三点网上见。

我左等右等,好不容易等到了。

还未等我说话,只见那边发过来一条信息:“招个王八,真难!”

我一时未反应过来:“什么?”

好友哈哈大笑;“找个网吧,真难!”

有一次,老师在课堂上朗诵一首诗,并要求同学们要记下背诵的诗 有一个同学是这样记的: 《卧春》(我蠢)暗梅幽闻花(俺没有文化),卧枝伤恨底(我智商很低)。摇闻卧似水(要问我是谁),易透达春绿(一头大蠢驴),暗似绿(俺似驴),暗似透绿(俺是头驴)暗似透达绿(俺是头大驴)。

桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。
先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"
对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"
我拼命忍住 ,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人:"哪些单位到了?"
于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪(公安局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。"
"我是典型猪(电信局)

口误引发的趣味谐音小笑话

各位,这决不带“色”,本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑,十年少嘛!(小朋友可别进来噢,因为你们还看不懂)。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰:可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。问:我有什么好处。MM说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦,一日和她打赌,结果什么都赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班爆笑10分钟…
3.一次一女同事过来对我说:“我要上传!”(我负责单位网页的更新上传)。我说:“你上床关我什么事情!”她很恼火的说:“我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!”看她那愤怒的样子,我只好说:“好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”...
4.一日,学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过,MM大喊:““擦”我下面”。偶大惊。问:“哪里?”MM曰“我下面啊,你帮我擦一下”。 全班爆笑,MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型,我那组的组长是一女生。有天,我拿着一张图纸去问组长,她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧,近来很少在小组里出现。她两手一摊,对我说:“我也想给你做的,问题是我没那么多时间,看今天晚上我可不可以给你做吧!”旁边两男生哐地扔下手中的工具,捂着嘴冲出实验室…
摘自幽默笑话网

6.偶部门有个漂亮美眉,一次偶要带她做实验,约好下班后做试验。偶下午上网忘了,快下班时突然收到MM电话:“到底做不做?”偶当时一脸茫然,问了一句:“做什么啊?”MM大声道:“就是做那个拉,快点!人家很急呢!”一霎拉,我们皆静,然后都狂笑。
7.女生甲说:“昨天我去做了,好痛呢,还流了血,那个人一点也不温柔,痛死我了。”女生乙:“你不懂了吧,这事就是越快越不痛,我去年那个时候也是这样子的啦!”女生丙:“哇,听你们说得很恐怖的,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙:“唉。你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了!” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异!(其实女生们是在谈穿耳洞)。
8.MM倒可乐时,可能手发抖,把可乐倒出杯子。GG问,为什么流得到处都是?MM无奈,说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷,没脱。旁边一个MM就说,穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜,一对男女在楼下亲吻告别,这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬,男孩急不挑词,脱口道:您也来一口吧(以为是吃月饼呢)。女孩父亲:不了,不了。家里有,家里有。

一个男人跟踪两个修女

有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?

逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。

数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?

逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学: 好像没用呀!

逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。

数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。

数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。

数学: 对对,但后来发生什么事?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。

数学: 然后呢?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。

数学: 天哪!那怎么办?

逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。

数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?

逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。

数学: 我的天哪!那后来呢?

逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主:「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,My God!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁:「他才不是我。」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹:「我有什么好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了。」
魔王:「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什么?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走...」
怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹:「看我干什么?」
什么:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没:「你要我说什么?」
我什么都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁:「我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什么都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什么赶我走...」
为什么:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
各位,这决不带“色”,本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑,十年少嘛!(小朋友可别进来噢,因为你们还看不懂)。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰:可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。问:我有什么好处。MM说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦,一日和她打赌,结果什么都赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班爆笑10分钟…
3.一次一女同事过来对我说:“我要上传!”(我负责单位网页的更新上传)。我说:“你上床关我什么事情!”她很恼火的说:“我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!”看她那愤怒的样子,我只好说:“好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”...
4.一日,学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过,MM大喊:““擦”我下面”。偶大惊。问:“哪里?”MM曰“我下面啊,你帮我擦一下”。 全班爆笑,MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型,我那组的组长是一女生。有天,我拿着一张图纸去问组长,她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧,近来很少在小组里出现。她两手一摊,对我说:“我也想给你做的,问题是我没那么多时间,看今天晚上我可不可以给你做吧!”旁边两男生哐地扔下手中的工具,捂着嘴冲出实验室…
摘自幽默笑话网
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6.偶部门有个漂亮美眉,一次偶要带她做实验,约好下班后做试验。偶下午上网忘了,快下班时突然收到MM电话:“到底做不做?”偶当时一脸茫然,问了一句:“做什么啊?”MM大声道:“就是做那个拉,快点!人家很急呢!”一霎拉,我们皆静,然后都狂笑。
7.女生甲说:“昨天我去做了,好痛呢,还流了血,那个人一点也不温柔,痛死我了。”女生乙:“你不懂了吧,这事就是越快越不痛,我去年那个时候也是这样子的啦!”女生丙:“哇,听你们说得很恐怖的,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙:“唉。你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了!” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异!(其实女生们是在谈穿耳洞)。
8.MM倒可乐时,可能手发抖,把可乐倒出杯子。GG问,为什么流得到处都是?MM无奈,说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷,没脱。旁边一个MM就说,穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜,一对男女在楼下亲吻告别,这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬,男孩急不挑词,脱口道:您也来一口吧(以为是吃月饼呢)。女孩父亲:不了,不了。家里有,家里有。
. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
3..病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!
8.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!
富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
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