为什么你这么好还是单身？
今年你依旧是单身，很多你周围的好朋友都不停的告诉你：亲爱的，你真的很好。
然后你开始疑惑：如果我真的那么好，为什么我还是单身？
你周围的人会告诉你各种原因：
“因为你太挑剔了”
“因为现在跟你年龄相仿的合适而又单身的异性越来越少了”
“因为你没有好的途径去认识合适的人”
你甚至开始想，我是不是就不是谈恋爱或者结婚的“材料”呢？
现在跟你一样还是单身的我想告诉你，你根本不知道真正的原因！
发现你潜在的犹豫
我们达成任何目标都首先要清晰自己的目标是什么，然后坚定不移的向着目标前进，并且有耐心的，坚持不懈的克服中间可能遇到的任何障碍。我们每天都听着各种歌颂或者是诅咒爱情的歌曲，被无数的浪漫电影，浪漫小说和无数的爱情肥皂剧包围，我们简直可以说是“为爱痴狂”。可是我们单身的人中好像很少有人拥有坚持不懈这个品质。
我们都听过龟兔赛跑的故事，但是我们好像并没有吸取兔子的教训。我们匆忙的奔走着，尝试着不合适的关系，一次次的犯着相同的错误，用各种理论和分析来折磨自己，相信自己的借口，然后跟那只兔子一样，在比赛的中途便睡着了。
为什么？
为什么我们渴望爱情却没有坚定的一直像这个方向努力呢？我们是哪里走偏了？
犹豫不决其实是最主要的原因之一。我们根本就不确定这场比赛是我们想参加的，甚至我们不确定自己是否愿意参加任何比赛。
爱情值得我付出吗？
我是不是单身会更好？
我能忍受另一个所有的缺点吗？
我会不会变得别的依赖而失去自己的独立性？
我会不会变得特别脆弱敏感？
我会不会要妥协很多？
我的事业会不会受到影响？
寻找一个令人满意的亲密关系的前提是我们确定自己需要一段亲密关系。我们全心全意的，真挚的，热切的，一心一意的，没有任何保留的想要一段亲密关系。
如果你真诚的想要一个亲密关系伴侣，那么你已经比很多单身的人要超前了。但是如果你不是特别确定，那么你需要仔细的审查一下自己的犹豫不决并且想想怎么超越它。
我们可以把想结束单身生活的人分为两类：一类是明确自己想在一段关系中但是没有找到那个合适的人的单身族；另一类是犹豫不决的单身族，不管是意识里还是潜意识里。当然这两类人很难区分，因为他们都会说：“我真的很想要一个好的亲密关系。”但事实上只有第一类人说这句话是真心的。而第二类人实际上是这么想的：我想要一个好的亲密关系，但同时或者说对我更重要的是：
不用承担风险
不停的在我的事业上进步
保持我自己的生活方式
避免伤痛
不跟别人坦露我的秘密
证明我的“错误都在异性身上”的想法是对的
犹豫不决的人想要在一段亲密关系中，但他们同时珍视甚至更重视其他的东西。这些其他他们珍视的东西会在不知不觉中把所有挡路的东西铲除，包括爱情。有些单身的人意识到了自己的犹豫不决，他们说：
我希望在一段关系中，但是我不愿放弃那些单身给我带来的好处。
我想在爱情中，但是我怕自己失去控制。
我在事业和爱情之间被折磨着。
我现在的伴侣很好，但也许我能找个更好的。
我想结婚，但是我害怕再次离婚。
我害怕我要牺牲的比我将得到的要多。
如果你的这种犹豫是在潜意识里的，那么它对你的影响将是十分强大的，因为你根本没有意识到它在阻止你想着你的亲密关系迈进。在潜意识里你不愿放弃单身的好处，但同时你觉得你又失去了你能够在一段彼此承诺的亲密关系中所获得的东西。通常，你会很积极的寻找你的伴侣但同时又秘密的在心底希望你不要找到。或者，你跟别人说你是多么想要一段亲密关系，但是你从来没有任何行动。
保持你的高标准
经常会有人对你说：
你的标准太高了！
降低你的标准吧！
差不多就可以了！你应该学会妥协！
哪儿有你想找的那种人，别太完美主义了！
这些好心好意的建议者相信，只要你简简单单的降低自己的标准，你就会成功的找到另一半！
但是这算什么成功呢？成功的进入一段你并不满意的关系？
这是一个非常糟糕的建议。我目睹了无数人因为相信他们期待得到的并不现实，而进入了一段满目疮痍的关系。一个朋友甚至告诉我：“我以为我应该妥协因为我反正也找不到更好的了。”
这个信仰系统说起来很好笑。它是一个自我实现效应。我们告诉自己必须降低自己标准的同时也是在告诉自己：好的爱情根本不存在。我们妥协的找了一个不是很满意的伴侣，然后我们告诉自己：看，我说了吧，没有理想的爱情！
这样的建议是典型的悲观主义者的论调，并且是不现实的世界观。它最后会导致你的低自尊因为在你把精力投入到这样的一段感情之后，这种“这就是我能得到的最好的了”的感觉慢慢的变成“这就是我所值得拥有的了。”
实际上，降低你的标准永远都不会奏效，因为你心中的关于爱情的理想模式（不管是在意识里还是在潜意识里）早晚会找上门来。而你不可能通过意志去改变它，不可能期待有一天早上你醒来，然后对自己说：“OK，我改变主意了，现在我根本不
