家庭中什么关系最重要，答案五花八门。有人回答“亲子关系”，立足于养老抚幼；有人回答“夫妻关系”放眼于未来；有人回答“婆媳关系”关注的是家庭的和谐。《母爱的羁绊》这本书给出的答案却是极少有人想到“母女关系”。由于女孩子天性敏感，对母亲天生的依赖、信任以及共情都导致敏感的她很容易听信母亲所言的“婚姻真相”，也更容易复制粘贴父母相处的方式。
小时候对姥姥和姥爷最深的印象莫过于他们的吵架了。他们的不对脾气人尽皆知。别人都是女儿吵架回娘家，而姥姥却常常因为和姥爷吵架而住在我家。姥姥说话尖酸刻薄，从没有好声好气和姥爷说过一句话，每句话都似砖头，能打的人头破血流。姥姥眼中的姥爷是爱管闲事、抠门、傻干活不落好的人。而姥爷眼中的姥姥呢？好吃懒做、抽烟、打麻将、尖酸刻薄、乱花钱。于是在孩子们眼中这些缺点被无限放大，父母的形象大打折扣。两人一生不和睦，却也从来没有想过要离婚，真是熬了一辈子，苦了一辈子，恨了一辈子。乃至到姥爷因类风湿瘫在床上不能动弹，还要嘴里骂着姥姥、将手中的棍子举起打姥姥呢。
姥姥和姥爷有两个女儿，一个儿子。舅舅成家后和妗子虽然过的不富裕，但也算恩爱和睦。妗子和舅舅，完全和姥姥姥爷不同。而姨妈和妈妈的婚姻却难逃对父母婚姻的复制粘贴。
姨妈嫁给教师，在她眼中的姨父是胆小怕事、没有出息、不能挣钱的。姨妈常常在着急之时教育子女及亲友在择偶上千万不要选择老师。而姨夫作为一个文化人，喜欢舞文弄墨、吟诗作对，他很少和姨妈讲道理，估计也明白是鸡同鸭讲。在他的眼中姨妈是大字不识几个、没有任何审美追求、无理取闹的家庭主妇，没有任何共同语言可言。他们虽然也从来没有想过离婚，或者他们闹过离婚，也从来没有动过真格的，但一辈子也是互相不理解、互相贬低，甚至连优点都成为了缺点。
妈妈和爸爸同样也是婚姻不幸福。妈妈是家庭主妇，爸爸经商。在妈妈眼中爸爸是一个抽烟、喝酒、赌博、管闲事、婆媳矛盾中讲歪理，总是站在婆婆一边、对家庭毫无责任感的人。且夸张到爸爸的兄弟姐妹中没有一个好东西。而爸爸眼中的妈妈是一个连做饭都做不好，不会收拾家，不会照顾全家、事多不讲理的最差劲的家庭主妇，当众嘲笑辱骂妈妈的情况时有发生。以至于我们三个孩子也极不尊重妈妈，不仰慕爸爸。
我的两个弟弟在适当的年龄都勇敢地踏入了婚姻的河流。而我直到30岁还不敢谈恋爱，不想谈恋爱，我始终坚信一个人孤独地生活可以比两个人痛苦地凑合要更好，别人介绍对象时抽烟、喝酒、赌博、玩游戏的，无论条件如何都通通否掉。直到我遇到了不抽烟，不喝酒，不赌博，没有任何不良嗜好的丈夫，本以为我可以过着不同于妈妈那样的生活了，可是我还是凭“本能”在蛛丝马迹中鸡蛋里挑骨头，“如获至宝”般的发现了丈夫和爸爸的相似之处。婆媳矛盾、姑嫂相处、爱与不爱、肯定与否定……每一个原生家庭中父母矛盾的点都成为了我和丈夫之间敏感的刺。纵然丈夫和爸爸是完全不同的两个人，可我们还是过成了父母的样子，互相不欣赏、互相指责、对对方的优点视而不见甚至污蔑为缺点……
我想到的最好的方式莫过于离婚，然而丈夫从来没有离婚的意思，但他百思不得其解为什么总是不和睦呢？而我心有恐惧，我想到了我的姥姥、姨妈、妈妈和我一脉相承，姥爷、姨父、爸爸、丈夫完全不同，可我们的相处方式、婚姻质量却出奇地复制粘贴了。我真怕我的一辈子也要在这种吵打闹中度过。于是我开始和丈夫寻找问题的症结，开始改变。
面对女儿，当我说出我的隐忧，丈夫也震惊了。于是我们达成共识，遇到问题不责备，找方法；每天发现对方一些优点并喧之于口，鼓励对方；不在孩子面前数落对方，给孩子积极正面的父母形象；参加心理学习的相关活动，改变原生家庭对自己的影响……我们在努力，如果你也如此，加入我们。唯有向善的改变才能使生活更美好。
