本命年刚刚过去，我重新认识了自己，这种认识让我恐惧，我甚至开始担心的我的生存问题。
这一年我做了很多冲动的事，每次到关键时刻，我总是刹不住闸，一波未平一波又起，而且我也无法原谅自己。
起初和同事发生了人际关系上的矛盾，但我并未妥协，而是承担了更重的任务，之后我又经历了一次恋爱，这次恋爱让我觉得很绝望，无力，我觉得我缺乏与人交往的基本能力。后来我找到曾爱我最深的人，我又伤害了他。我很自责，我很绝望，我上班根本没有状态，精神涣散，看不进东西去，我总怀疑自己有心理疾病，或人格不健全，或品质恶劣，查了很多资料，也没有找到好的方法切实去做。工作早已被落的远远的了，同事们看我都很奇怪，我又倍感焦虑。这种状况持续半年多了，而且并没有好转，甚至一直在严重，我已经25岁了，已经没有时间耽误了。晚上我会失眠，会惊醒几回，到了早上，很想赖床，起来也无精打采，我会反反覆覆在指责自己的错误中消耗一天。
对待朋友也是,我似乎不知道如何交流。我经常精神涣散，听别人的话总是走神，平时的聊天也是，不知该接什么话，也不幽默。人越多都不知道该听谁的，更别说参与了，我总觉得在许多人聚会的场合，我的出现就像一片沉闷的阴云影响着整个餐桌的气氛。单独聊天也是，把人家什么事都想的很简单。有朋友说我不会互动，也有朋友说，我只会随声附和，却不知道如何设身处地为他人着想。还有朋友说，我说话就像审问别人，长时间让人感觉很不舒服。就连爱我对我好的人也说，跟我似乎无法进行深入的交流，我想我本身就是没想过那么深吧，如何谈得深呢？我不能给他带来什么快乐，还经常给他添堵。对此我十分恐惧，现在我每当联系一个朋友都会顾虑好多，有时拿着手机，心里犹豫用何种方式回复，真怕自己说话又自我，又语气不好，会很长时间才回复，人家都觉得在被怠慢。这样下去，我怕有一天朋友都离开了我。
业余我总是处于一种幻想状态，我爱听歌，会将自己沉浸在歌的情境中，消磨光阴，要不就在电脑前枯坐。我完全失去了自信，对什么也不确定了，我在想怎么办，现在我就像具没有灵魂的躯壳，发呆，反应迟缓，变得懒惰而拖沓，什么实际的事情也做不下去，进入了越来越深的恶性循环。我的父母也很为我着急。我得父亲十分强势，他要我继续工作，哪摔倒了在哪爬起来，我母亲对我很溺爱，我只要一痛苦，她就不让我做了。工作还在等我，爱我的人也还在等我，可我要怎么面对他呢？我很苦恼。
请问有什么办法能让我摆脱这种无意志的状态，协调好工作和交往，让自己尽快自立起来，恢复正常人的生活呢？谢谢！
总想着过去做的种种错事，头痛欲裂，在单位以不能和人交谈了，
晚上我会失眠，会惊醒几回，到了早上，很想赖床，起来也无精打采，上班也而且我是做软件开发，这种状态无法工作，无法进步，这让我十分焦虑。
