一个人引起我们反感，有时是因为损害了我们的实际利益，比如排队时有人加塞。但也有些时候，你们之间其实什么都没有发生，你仅仅是基于对方的容貌、气场和一些言谈举止，就会产生某种厌恶感，觉得对方自私、虚荣、愚蠢、做作等。一旦我们对一个人产生了负面印象，就会带有敌意，当与其互动时，你的注意力会聚焦到对方的讨厌之处。
不同的人反感的“触点”可能是千差万别的，背后的机制也很复杂。有些我们反感的特质，恰恰也是自己所拥有的——我爱炫耀，但我讨厌别人炫耀。“我们可以在自己讨厌的人身上看到自己的影子”，这句话常常是对的。有时则是因为那些特质似曾相识，我们曾经被其伤害，经历过不愉快。你的父亲脾气非常暴躁，你们一直争吵不断，于是，当一个急躁的家伙出现后，以前那种强烈的战斗欲一下子被唤起。不过无论是什么触动了我们，可以确定的是，每个人都会有一些非常看不惯的东西。
如何应对讨厌的人
既然我们注定会对一些特质反感，那么该如何调整自己呢？讨厌就是讨厌，怎么可能心平气和呢？实际上，调整的要点不是伪装、压抑，而是除了你讨厌的地方之外，在这个人身上你还能不能发现其他一些让你不那么反感甚至是欣赏的地方。刚才我们提到，遇到自己反感的人，我们容易聚焦在对方的负面特质上，并一遍一遍自我强化，如果我们能多角度地感受对方，你会发现自己的态度是可以有所改变的。
两件事可以帮助我们做到这一点。首先，当你遇到一个反感的人时，给对方打分，在0到10选择一个数字，代表你的厌恶程度，0代表毫不反感，10代表反感至极，记住这个分数。然后，你告诉自己“这个非常讨厌的人不会有任何引起我好感的地方”，当你用这种极端的表述方式后，你自己都会意识到这种说法可能过于绝对，紧接着你可以产生一种好奇：“这个让我非常讨厌的人，会不会也存在一些可取的地方呢？”然后你要做的就是，在和他相处的过程中，带着这个问题去观察，这样你就不会把注意力的焦点仅仅放在对方的毛病上。一段时间之后，可能有一些好的体验出现，“这个平日爱炫耀、夸夸其谈的家伙，看到有人伤心，竟然是人群中第一个把纸巾递过去的人”，这样我们就有机会比较全面、公平地看待这个令我们讨厌的人了。你可以隔段时间再评价一下这个人在你心目中的讨厌程度，如果这个数字有所下降，你可能会感到一种成就感，发现自己可以更成熟地处理这种令人头痛的关系。
当然，如果你发现不了对方好的方面，你打的分数没有变化，这也没问题，尊重自己的感受——你就是讨厌这个人。你有可能因为了解得更全面，从反感变成接纳、喜欢、收获一个友人，但也很可能总体上依然反感对方，你只需要明白这绝不是什么问题、错误。
厌恶感其实就像痛感一样是非常有价值的体验，引领着我们趋向于让自己感到舒适、快乐的人。我们的目的不是强求自己喜欢讨厌的人，而是为了更公平地看待对方，相处之时，心态能够更为平和一些。请记住，无论宽容还是“对付”对方，心态越轻松，你就会做得越好。
