困哒哒的橘子：化完妆问男票“我漂不漂亮”，男票说“亲爱的，闭眼别动”，我羞涩的闭上眼等待他的kiss，结果他说“这里有个脏东西”，然后撕下了我的双眼皮贴。。。
麻瓜9：心情不好的时候喷了点儿香水，gucci木兰那个。我男朋友回家来趴到我脸上闻闻，说，哎呀这味儿真好闻，像小时候后院李子树上的大李子！你知道那李子多大吗？这么大的大李子！
愿做小透明：前任说喜欢可爱的女生，特地头发扎成双马尾，穿着蕾丝领口的衣服去见他，他看到我说我后脑勺像被劈开了，蕾丝边像他家的窗帘……
哈雷橙子_128：520那天，别人都给女朋友放烟花，男票给我放了两千响的大地红。
耶稣大战如来biubiubiu：我说我好冷。他把他身上的衣服裹得更紧了。。
姨妈来了：我说我今晚要自己去看电影，他说，注意安全。
小鹰飞呀飞：一个追我三年的男生。前几天带我去逛街，我试一个手镯时卡着了去不掉，他弄了几下也没弄掉，然后他说：你知道这是为什么吗？我正以为他要说这是命中注定的缘分或者去不掉算了直接买着吧等等。结果他说：你胳膊太粗了。
光阴的刻度：本人很厚脸皮的觉得自己腿长得很好看，有一次躺在床上把腿竖起来对他说：老公，你看我美腿，结果他说：你不是有腿吗？
纯洁如我：异国，某次分别前在车站依偎着聊天，他说：“我以前一直想着要找个腿细的女朋友，因为我忌讳女孩腿粗。遇到你以后我觉得腿粗根本不是什么问题。”“哦…”“胸小才是。”
STRONG LU ：发烧躺在宿舍发短信说“发烧了...”（想用短短几个字表示虚弱到无法打字）他回：“多喝热水被子捂紧”我：“...39.2度”（满心期望他骑上电动车冒着北京冬天的妖风突然出现在楼下叫我下楼）他：“牛逼啊！”
贺仙：小升初，全市一共三个数学满分，我是其中一个，同桌语文全市第一。回校那天，她说：“我觉得我们好有缘分”，我答“那是因为我语文考砸了，不然你牛个啥”。第一季终。妹子“要不去我家吃饭吧，我给你下厨”，我“你爸妈不做饭么？”，妹子“他们最近太忙了都睡在厂里”，我“我信不过你的手艺”。全剧终。
mkmouse ：大一时候一女生坐我自行车，我义正言辞地说：“手放老实点。。。”
匿名用户：大学的时候半夜一点，一个妹子打电话过来让我和她一起看流星雨，我的回答是“你神经病啊”
匿名用户：电脑花屏了，就跟前男友撒娇说我的电脑坏了，你晚上过来帮我看下好不好？打游戏打的正火热的他只默默的回了句：自己下载一个驱动人生就可以修好了了了。。。。
匿名用户：小时候她送我一盆花，我当菜炒着吃了。。。
秦越：高考之后的那个暑假，我喜欢的一个女生来我家玩。她躺在我床上，然后强吻了我。我不为所动，她言语颇有深意的说，你还真把持的住啊。我特么以为她在夸我啊！！！居然颇为得意，拿出我珍藏多年的《兵器知识》给她讲解了一下午。。。再然后。。。。就没有然后了。是的，从此之后我再也没买过《兵器知识》。。
夷夏：“你看人家今天好看吗？”“谁？”“人家”“谁？”
匿名：今天情人节他送了我两袋思念汤圆。
匿名：你和他说你手冷，他拿围巾把我手围上了……
匿名：我（抖）：好冷啊～[作惹人怜爱状看着他，心理活动：会不会突然抱住人家呢？啊呀好娇羞…]他（洋洋得意）：我不冷！
郭xx：你脱裤子他叫你赶紧穿上。。。
匿名：痛经疼的躺在床上打滚，给男友发微信诉苦，他说“做女人辛苦吧，还是我们做男人好哈哈”（掀桌！）
匿名：我很感慨地抱住老公，说到今天我们结婚十年了，他说换别人早就跟你离婚了。
匿名：我骗他说我没带钥匙因为这样就可以多跟他呆一会儿，他说那你就在你家门口等你妈回来吧我先走了。
匿名：第一次拥抱，抱了十几秒，然后他无奈地说还要抱多久啊……
