颓废，自甘堕落，麻木不仁，畏惧与人交往，厌恶劳动，吃喝等死，整天过着浑浑噩噩的日子，连自己都不知道在干些什么。甚至感觉自己的智商不比弱智者强多少。这就是现在的我。
今年我二十五岁了。没有工作。没有女朋友。
白天，人们都在为生计忙碌的时候，我在自己租的房间里呼呼大睡。睡上，人们都进入梦乡的时候，我在网吧里面通宵，打游戏，上网闲逛。我知道网络对我绝不会有这么大的吸引力。之所以整天泡在网上，无非就是为了消磨时间而已。
在以前，很多时候，自己都在震惊自己何时变得如此麻木，如此的自甘堕落。却总是找不到答案。心里面始终有一个疑惑：为何自己会变成现在这个样子？难道真是命么？曾经抱怨过上天不公平，命运喜欢捉弄人。如果不是当初高考时状态低落，考到那个所谓的名牌大学；如果不是当初命运的捉弄，莫名其妙的就选择了那么一个所谓的热门专业，偏偏还让我考进去了；如果不是那个该死的学校要求要过英语四级才能毕业，让我没拿到大学毕业证和学位证，我现在何曾落魄至此？
可是，前几天在网上突然看到了一篇文章《SY能要一个人的性命》，一字一句的看下去，令我越看越心惊，文章作者的人生经历跟我离奇的相似，不同的只是那个作者的身体已经虚弱到后来因恶性SY而生病，难受欲死，整天只能躺在床上，甚至连下床的力气也几乎没有了。跟他不同的只是我还没到他这个地步而已。看完了这篇文章，我不禁感到背后凉叟叟的，对SY，我真的感到害怕了。
我没有认为那个作者在夸大其辞，因为他所写到的SY后遗症——全身乏力、精神萎靡、记忆力下降、麻木不仁、失去自信心等等，我全都有了，他所写到的自SY开始之后便事事不顺心，一切都不如意，我也是深深的体会到了。所以我非常的相信，再这样继续SY下去，我一定会落得跟他一个下场的。
回自己房间之后，那一天，我都在发呆中度过，我心里还在震惊着这SY的威害性。以前看到的文章总是说些什么“适度的SY对身体健康无害，还可缓解性压力”等等，虽然也提到过度SY的危害，但有哪一篇能够犹如那一篇般，如同一道闪电劈在我心头，令我对SY感到如洪水猛兽般呢？那天晚上，我没有去通宵，而是躺在床上，反复回忆起自己到现在为此的一生。最后，终于得出了这么个结论：之所以自己有今天这个下场，完完全全就是SY这个恶习造成的！不是上天不公平，它已经给了我很多的机会；不是命运喜欢捉弄人，它只是在忠诚的对每个人的善恶作出审判而已。
小时候，家里住在乡下的一间中学里，没有同龄的孩子跟我一同玩耍，虽有父母的疼爱，却也落下了个离群、内向的性格。但小时候，我还算是大人口里所称赞的聪明的孩子的。小学一年级时就学会了三年级的数学，小学四年级时就把六年级的内容全学完了。小时候的自己，跟同龄的孩子比起来，可以算得上是优秀了吧。偶尔听到老师同学的称赞，嘴上虽没说什么，心里还是很得意的。那时的自己，心也是相当骄傲的。
不幸的是，在小学六年级大概12岁那年，认识了所居住的那个中学里的一批整天花花心肠的学生，感觉跟他们相处还算合得来，就经常跟他们一起玩了。他们几个家伙在一起讨论得最多的自然是女人，说着说着往往又讨论到性的方面来了。那时的自己，虽然还不参与他们这些方面的讨论，表面上也装作不屑一听的样子，心里却是很好奇，盼着他们多讨论这方面的东西。后来，他们又提到了那万恶的SY！当时虽然自己并不能完全理解他们所说的那些东西，却是记在了心上。
上了初一，学校里开设了个生理卫生课。课本一发下来，我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介绍那几章。虽然那上面只有内部结构的图片和一些简单的介绍，并未像如今网络上到处充斥的露骨的色情图片那么赤裸裸，却是让第一次接触到这方面知识的自己看得脸红心跳。当天回家后，居然照那几个家伙说的方法SY了。
从那以后，我就一步一步直到最后彻底的堕入了这个黑暗的深渊中。反复SY，很多时候都在意淫学校里面漂亮的女生。恶报也一波接着一波的接踵而至了。最初的恶报是初三时候，感觉自己向来最擅长的数学竟然突然变得深奥了起来，很多的东西，自己突然看不懂了。这正是第一个恶报：分析推理能力下降，或者说是智商下降也未尝不可。然后数学的成绩就开始下滑。不过，那时已经接近了中考，凭着自己多年以来的聪明和打下的基础，中考的数学还是应付了过去。虽然只是考了80多分（百分制，以前从来都是考95以上的），还不至于令自己太过于惊讶。虽然当时，还不理解为什么自己的数学水平一下子就下降了。
上了高中，SY这恶习更是一发不可收拾。经常三天两头就来一次，有时甚至是一天一次。意淫的对象，通常都是学校里的某个女生，或是电视中的某个女明星。然后，就发现自己不但各学科的分析推理能力下降了，连记性也不是那么好了。英语单词经常记不住。经常是反复背诵过的单词，到需要用的时候又发现记不起来了。上课经常分心，也不知道自己整天在想些什么。但是，整个高中期间，也许是自己小时候的聪明还在发挥着最后的一点作用吧，自己的成绩，在班里还是前五名的，在年级也是前二十名。按照历年来的经验，年级前二十名的学生，要考个重点大学，一般是没什么问题的。
结果，更大的恶报却终于来了，高考我考得一蹋糊涂。7月7日考第一科语文的时候，凭着多年以来的语文水平，把作文前面的那些选择、填空都完美的解决了。到了作文题时，不知为什么，也许正是报应到了吧，看到作文的题目，脑子里面突然一片空白，完全没有一丁点的思路。反复的看了作文题半个多小时，心里还没有整理出一点头绪来，直到考官提醒离考试结束还有半个小时时，才慌了起来，没有思路也只好乱写一通了，结果，写了一篇自己也不知所云牛头不对马嘴的东西下去凑字数。更加不幸的是，连字数都没凑完，交卷铃声就响起。我不知道自己是怎么出考场的，总之，那天天不热，似乎还下着雨，我却全身被汗浸透了，简直像大病一场。
下午的化学考试，化学是我的强项，平时练习时完全能轻松解决的最后两道大题，却是绞尽了脑汁也想不出该如何解。最后乱写了一通，30分又白白丢掉。到后来考试结束后再回想时，我却是只花了几分钟就找到了这两道题的解法。时也？命也？
数学不用多说了，这个时候的数学成绩已经差到连自己也不忍心看了。考出什么成绩都算不得意外。
物理也是我的强项，最后却如同化学一样，简单到极点的几道题愣是想不到解法。我开始怀疑自己的头脑了。
英语，倒是没出太大的意外。再出意外的话，我也考不上那所大学了。
考完之后，我觉得这次完了。重点大学是别想上了。复读？我压根儿就没想过。因为，我的潜意识里似乎觉得，考成这个样子才是我的真实发挥，再复读一年未必就能考得好成绩。所以，拒绝了家里人的建议，我没有选择复读。
填志愿前一天，跟同桌聊的时候，问他想报什么专业，他说最想报法学，这个专业多吃香啊！出来就是大法官，实在不行的就去做律师，也很自由。本来之前我是想报计算机或生物、化学等理科专业的，听到这家伙的一番话之后，鬼使神差的，不知怎么回事，后来跟家里人商量志愿的时候，我竟然说要报法学。家里人都觉得不可思议。但他们对我的选择是支持的，不得不承认，我父母是伟大的，他们不会反对我自己做出的决定。但是，那时，如果他们反对我报这专业的话，那该多好啊！我也许就不至于落到今天这个下场了。于是，我填的志愿是我们省大的法学专业。后来我始终觉得，填志愿那时我一定是被鬼迷了心窍。要不然怎么会选择了这个所谓的热门专业？要知道我之前压根儿就没接触过这个专业的东西，也不知道这个专业学的是什么。现在我明白了，那是恶报降临了。恶报的方式，也并非就是一定要马上宣判一个人死刑的啊。那年是2001年。
更巧的是，最后结果明明是我还差十多分才能上这个专业的分数钱，录取的人却偏偏录取了我。如果他们没有录取我，也许我就没有进入这个学校，也许会进第二或第三志愿所填的普通本科高校，也许就不会面对后面令我恨得咬牙切齿的英语四级。时也？命也？天罚，果然是逃不过的啊。
进了大学，发现这个专业的东西，它的理论，它的理念，它的行事方式，根本就不是自己所喜欢的。我更喜欢的专业是能自己动手的那些，比如生物、化学等。法学这个专业，对我这个理科出身的人，根本就不知所云。我觉得那些课本上的那些理论东西根本就是无用的，这个专业要想真的学到什么，非得去实习不可。学校却从来没安排过什么实习，整天都是学些什么枯燥理论。渐渐的，对这个专业越来越厌恶。
这期间，迷上了上网，沉迷上了电子游戏。这个时候开始接触了黄色网站，色情图片以及色情视频，看过之后往往不能抑制自己，越看越是不能自拔，只有以SY来缓解。然而，尽管自己已经拼命暗示自己要控制自己的欲望，不要再看那些色情的东西了，每当宿舍无人的时候，又不自觉的打开了色情网站。
后来喜欢上了同年级的一个女生。她不算很漂亮，但很优秀，很有气质和内涵又比较活波的那种，我很喜欢她的气质，她的性格。那时的我，记忆力已经严重下降，英语单词根本就记不住了，唯一在同年级学生里还算突出的是计算机水平。有几次她主动来找我，请教一些计算机方面的东西，我自然心里欣喜若狂，尽自己的努力，尽可能详细的把那些东西给她解说得一清二楚。几次交往之后本以为她已经对我有好感，没想到，后来我发现，我在她心中的地位，完全跟其他的男生什么区别也没有。我还以为她是不关于表达的关系，发了几封信，暗示了她几次。没想到她却连回音也没有给我一个。我心里面冷了下来。我知道，如果她只是不善于表达的话，根本不可能会对我那几封暗示的信不理不睬。我知道自己是自作多情了。
于是，自暴自弃了一段时间，基本上只要没有人在宿舍，我就会打开黄色网站尽情浏览。还拼命下载那些黄色视频和图片，在电脑里存了一大堆。每次SY时，都把意淫对象想像成那个女生。此时已经大三，成绩糟糕得一蹋糊涂。学校有个规定，非要通过英语四级，才能拿到毕业证。在这个时候还没有过英语四级的学生，基本上都拼命苦攻英语。我却在宿舍里面玩电脑游戏，没人的时候浏览黄色网站，根本不知道时间的流逝。
到了大四毕业时，整个年级，只有我和另一名兄弟，没有通过英语四级，没有领到毕业证和学位证。很多同学都为我们惋惜，毕业我们两个，平时在学校里表现得并没有多恶劣，除了成绩相对差一点之外，并没有像其他坏学生那样犯下什么错误。他们都认为，如果我们学习再努力一点的话，是完全可以通过英语四级，顺利毕业的。
终于结束了，我的大学，并没有值得怀念的东西。不会怀念那里的人，也不会怀念曾经发生的事。一事无成，虚度了四年光阴，最后还没有拿到毕业证，这就是我的大学。然而，自己却并没有觉得后悔，因为心灵早已经麻木不仁，根本就不知道何为后悔了。
由于没有毕业证，在找工作几次未果之后，我也失去了所有的自信，不再继续找工作。其实，由于心理上已经自我封闭，排斥与他人交往，我也不想找什么工作。我一个人，留在了读大学时呆过的城市里，找了块月租金最少的地段，租了一个单间住了下来。每天白天，人们都在工作忙碌，我在睡着大觉。到了夜晚，我醒来之后，便去吃完夜宵，吃完夜宵之后便来网吧上通宵。时而玩玩游戏，时而浏览正常网页，时而又打开色情社区，没人在旁边时又悄悄打开色情视频。这就是我，一个彻底堕落的灵魂一天的生活。就这样，从大学毕业时算起，又过去了两年。
我没有跟家里人说起我没拿到毕业证的事情。他们已经为我操心得够多了。我不想再让他们为我伤心。每当想起自己的父母，我都会很内疚，父母辛辛苦苦把我养大，盼我出人投地，我却自己毁了自己的一生。我常在心里默念，也许今生是无法报答他们了，希望来世，我能报答他们的养育之恩吧。
自从看了《SY能要一个人性命》那篇文章之后，对SY危害已经深有了解的我，却仍在心魔的诱惑之下，又看了色情视频之后，再次SY了。这个通宵，我是前来忏悔的。我知道自己罪孽已深，从开始SY到现在，已经有12年之久，无可饶恕。神灵对我的一切惩罚，我心甘情愿接受，只求能够佑我戒此恶习。
SY毁了我的一生。对自己的前程，我已经死心。我已经不再年少，逝去的已经无可挽回，很多事情，都已经成定局，不可能再重来了。我不奢望自己以后赚大钱，不奢望再有人来爱我，只希望佛能佑我戒除SY恶习，希望能够有个地方，能够让我孤独一人独自过上普通人的生活，不要再给家人造成什么负担。
佛啊，能否告诉我该如何战胜心魔的诱惑，彻底戒除SY恶习？
