我不能选择自己的生活
一直未曾明白生活的意义所在，渐渐的变得沉默，不去想，也不再去追求。终于明白了那句：爱很简单，追寻的路却百转千回。
文\转身已陌生
你说我是一个让人疼痛的女子，我给的爱也是疼痛的。--若水记
火车整整迟到了一个小时，侯车室里的喧哗让我难过，我走了出来。找份报纸坐在地上，拿出烟和打火机，手指因冰冷而有些发颤。旁边的保安走来走去，在这个人情冷漠的城市，没有谁会在意谁？那个小偷估计订我很久了，只是像我这样神情漠然的女子，最后他还是选择了放弃。
凌晨3点我终于登上了开往石家庄的火车，车上没有多少人，这是个淡漠冷然的世界，并没有多少人恋家，即使在8月十五这样特殊的日子里。
所有的人都是一样的神情，空洞的眼神，冷漠的表情。
我把耳机塞进耳朵里。把声音调到最大，躲进自己的世界里。听刘若英唱:当孤单已经成为一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办？就算心烦意乱，就算没有人做伴.自由和落寞之间怎么换算，我独自走在街上看着天空找不到答案，我没有答案。听刘若英唱我们没有在一起，听她唱成全，听她说告诉歌迷：她说她不要孤单，一定要把自己嫁出去。
在杂志上看到奶茶穿着洁白的婚纱踮起脚吻新郎的照片时，我突然难过的想流泪。
当火车进入熟悉的地带，我终于难过的掉下眼泪。
火车慢慢载我逐渐远离你的时候，我真的是感觉到了，被熟悉的世界一点一点放弃的感觉。---若水记
我不能选择自己的生活，所以在那个世界放弃我的时候，我也慢慢的松开了手。---若水记
我知道再也不会有那样的夜晚，那样的爱恋了。
很多很多的时候，陌尘那张淡淡神色的脸，还会经常出现在我的梦里，虽然这张脸已变得模糊，但某些深刻的瞬间已定格在记忆里，已经成为了生命的一部分，跟着我的呼吸直到停止心跳。
忘记是谁说的过：青春就是由这样的碎片堆积在一起的。我想的确是。
火车在6点终于到达了石家庄。
我靠在石家庄--临城的车站牌上，看着对面那座高楼，想起安妮的{彼岸花}的那个女子的绝望，我想我原谅她的绝望。
爱一个想爱的男人，为他疼痛，为他隐忍，为他绝望，在他怀里繁华似锦，尘烟落尽，却依然执着的寻找他世界的尽头，蜿蜒的缠绵，她坐在18层的玻璃窗下看对面的万家灯火，想着他们的未来，然后飞跃而下宛如一天使降落人间为这个城市开出一朵最美的血莲花。
我终于原谅了她的绝望，原谅了她的放弃。
他们中间始终隔着条宽宽的河，他始终站在河的对面，不离弃也不过来，静静的看着她一个人在河这边挣扎.。沉沦.。灭亡。
一个人的地老天荒再感动也是一场彻头彻尾的独角戏，凄凉是它无法改写的结局。
上午10点车子准时到达临城，下了车我漫无目的的走在熟悉的街道上，我并不想回家，从小到大我就没做过一件让父母满意的事，我没考上让他们光荣耀族的大学，没找到让他们满意的工作，包括我的恋爱。所以我也从不给他们拥抱。也从不给他们谈心。
回到家里我什么都没做，只是睡觉，似乎沉睡是一种很好的逃避方式，并且我们都在使用。
姐姐发来短息，说我该结婚。我想我是该，有时我也在想找份安稳的工作，嫁个平凡的男人，在这个过安静的城市里过着平淡的生活。我抬起头仰望这这片安静且蔚蓝的天空，眼睛却湿湿的。
陌尘你知道吗？这是我才发现原来我们一直守候着同一片天空，呼吸着同一种空气，爱着同样一种心情。——若水记
我想我真的该忘记你了，我该有自己的生活了。
只是我知道会有一些事，一些人，在我们独自一个人的时候会无声感伤，却没有任何悔改。有一些事，有一些人，提醒我们曾经照耀彼此的眼目，粉身碎骨般疼痛，却依旧怀念，有一些事，一些人，真实的存在过，却像那些寂寞的白色飞行物匆匆而过不留任何痕迹，但那些定格在血液里的画面，却时刻流回心脏。
原来一切都真实的存在过
原来一切还是空白
我终于原谅和接受了一切时间，不再去追求爱与不爱的问题了。
我终于释然了这段毫无意义的生命。
