一叶一菩提，一爱一世界
曾几何时，依偎在妈妈胸怀；曾几何时，牵拉着爸爸的大手。而如今，早已物是人非。我不再是那个孩子，他们，也已垂垂老去。
往事不堪回首。以前的我已不再属于过去。十六年了，我艰难的存在于世间十六年。十六年中，爸妈没为我做什么惊心动魄的事情。但在这许许多多的日日夜夜里，他们都在用心的爱着，爱着我。
这些年，我总是怨恨他们，一泓刻骨铭心的哀怨。
自从十六年前，我来到世间的那一刻起，我就不属于他们。先是姥姥，姥爷，后是爷爷奶奶。爸妈总是以推托的姿态，把我强加给别人。渐渐的，我觉得自己就是个包袱，对于爸妈来说，是那么，那么的沉重。
印象中，没有爸爸，也没有妈妈。每一天每一刻，我总是努力的做到最好，希望能够套取他们的喜爱，希望有一天他们会舍不得我的离去。然而，这一切都只是徒然。无论我费尽心机的做些什么，在他们的眼中，都不会流露出半点疼爱与不舍。
一天天，一年年。我就这样在希望和绝望中度过每一个日日夜夜。在时光的洪流中，我终于义无反顾的长大了。知道了不少，也明白了不少。却依旧无法理解爸妈。面对他们永无止境的推托，我只能选择从容地接受。而在这个过程中，我也不断的，不断的推托着他们。
我不再喜欢回家，不再渴盼和他们在一起。因为他们不会精心为我准备一顿饭，也不会买好了零食等着我回家。每天，他们总是忙碌，为钱。但在我成长的过程中却一直对我说“这不是为钱，而是为你呀！”我不懂，也不想懂。
在爸妈之间，总觉得自己像个影子，没有人会留意我的存在。他们总是想着今年能有多少收成，能卖多少钱。他们总是算着以后做什么生意才能赚到更多的钱。他们可以惦记着吃些什么菜会更便宜，却没有在意过我是否快乐，是否幸福。
一直以来，都说爸妈是小农民，就是为钱而生，为钱而死，就是地地道道的文盲。一辈子，都面朝黄土背朝天，不会有什么成就，总是柴米油盐。
于是，开始对他们不屑一顾。以这样或那样的理由推辞着，搪塞着，不愿回家。总在想：没有他们的生活，我依然会过得很好。自己只需要他们赐予我生命，不需要他们的爱。
就这样，一个人活着，不知道是好还是坏。而我和爸妈，都早已习惯。在自己的眼里，亲情就是那么回事。
在怨恨中，我活了十六年。性格怪异，孤僻。喜欢笑，喜欢哭，喜欢打字，直到敲击键盘的手麻木，去始终不喜欢家。
无意间，我接了一通电话。爸爸在电话的那头，我在电话的这头。
“喂，吃饭了吗？”
“嗯”
“缺不缺零花钱？”
“还有”
“昨天我听天气预报，说今天有雨，上学带着点雨伞。要是雨太大，就别骑车了。下个星期降温，多带点衣服。缺什么打电话告诉我，我给你送去。”“嗯……别忘了。”
“知道了！”我不耐烦地说着。
随后，是爸爸一阵剧烈的咳嗽和电话的忙音。
我怔怔的站在电话旁，一动不动。爸爸病了，他是那样的不懂照顾自己，而却不忘给女儿留意天气预报。回想这么多年来，我接到过无数这样的电话，我有着爸妈无微不至的关怀。只是，这些久久寻觅的幸福，都被我遗忘在某个不知名的角落里。
有人说：“只有自己做了父母，才会真正的理解他们。”也许我并不真正的理解爸妈，但我读懂了他们的爱，从那通电话，从那些深深的叮嘱。
明天，我会回家，和他们在一起。
明天的明天，我会对他们说声谢谢。
十六年后的今天，我终于懂了他们的眼，他们的爱。
