你跟我的情况基本上很相似，不过你这里只举了一个例子，不知道是不是在所有问题上都是这样?如果是那就完全一样了，这事的确让人很苦恼。下面先说说我自己，你可以对照一下，以作参考。
我和我妻子开始恋爱时她还不这样，但接近婚期时我已明显感觉到了我们之间存在的问题。只是当时我并没有意识到问题的严重性，加之条件所限，也只好先把婚结了。我一直期望我们婚后能够通过彼此的了解，能够做到和平共处。遗憾的是直到今天二十多年过去了。我也没有等到我所期望的，在她眼里我永远都是错的而她自己永远都是正确的（这怎么可能），二十多年来的冷战、不快不计其数，我在她那里没有得到过哪怕是一次的道歉、和安慰，每次都是我主动和解，来安慰她。开始我还主动和他沟通，可我在她那里得不到一个正面的回答，每次沟通时她大都是一言不发。我曾经多次跟她说：“我和你交谈就好比是投石问路，你哪怕是反对我的意见也好，我也能从你的言语中得出基本的判断，只要你做出回应，我也好知道我扔出的石头落在了那里”。非常遗憾，她就是不表达，我也只能是自说自话，我得不到一点反馈，就连修正自己来迎合她的机会都没有，为此我曾多次落泪。我只能通过她的其他言行来判断她的所思所想，其结果更是令我头痛，因为她太感性，短时间内她能做出截然相反的言行，这令我大惑不解。婚后第五年我们闹了一次离婚，结果为了孩子有个完整的家，为了不让双亲挂念；担心，我放弃了获得自由机会。从此我就调整自己，尽量不和她发生冲突，真的很难，还是经常的发生冲突，为了这个家，还是我主动和解。没想到这竟铸成了大错，这个错误就是：我失去了尊严，我只能逆来顺受，还好，我及时调整了我自己，基本上能够做到逆来顺受。在我的记忆里，她不会撒娇，不会温存，在我的这一生里我恐怕无缘体验怀抱娇妻的感觉了。二零零七年六月十一日我们办理了离婚手续，出于相同的原因（虽然孩子已经大了，已经十五岁了，但双亲仍健在，且都已过了古稀之年，我更不愿他们终日为我操心），在亲人的撮合下，大半年后我们又复婚了，直到今天。如今我已年过半百，虽身体尚键，但已雄心不在，早已麻木了。我一直在痛苦中挣扎，这令我不断地思考，渐渐的我发现，她是一个以自我为中心，很自以为是的人，且非常感性，以至于在我俩之间很多时候说话她都不过脑子，想说就说，想骂就骂，几乎是为所欲为，前言刚出口你发现错误反问她，她可以马上跳到另一面，并不是否定自己的前言，而是正反都是她的理，简直就是胡搅蛮缠。她的性格很霸道，说好听点是女强人型，说不好听的，她简直就是一只母老虎（需要指出的是，她的这种行为只发生在家庭里，也就是针对我和我的亲人，这也正是我无法摆脱痛苦的原因），因此我对他的性格做出一个评价：她拥有武则天的霸气，却没有丝毫武后的智慧。平心而论她并不是一个一无是处的人，在对她的待亲属，朋友上应该说是还不错的，是一个大面上过得去的人，在外人眼里，她是一个不错的好人，为人正直、正派，我们两也是一对美满夫妻。也正是基于此我们的关系才得以维持到今天，再有我也是一个不愿承认失败的人（尽管很失败），我就是死要面子活受罪那伙的，除此之外我一直坚持着我婚前的诺言也是原因之一。
就婚姻双方当事人来说，没有好坏人之分，只有性格的差异，是互补、相吸相容，还是对立、排斥不合，严格意义上，没有对错，但应能感受到彼此的关怀体贴，只要没有大的原则问题，能够做到互有谦让容忍，在我看来就是幸福的婚姻了。
人的一生其实真的很短暂，除了儿时的无知，老年的无奈，你有能力追求幸福生活的时间也就不过区区三十年，在扣除三分之一的工作时间，三分之一的睡眠时间，留给你自由支配的有效时间更是少的可怜，这还不包括偶尔的生病，必要地应酬，以及其它难以预见的事情所占用的时间。我们真的没有理由再浪费了，遗憾的是对于我来说，已无力回天，我认识的太晚了，也许我还会做垂死的挣扎，但可预见的是也只有那孤独无奈的风烛残年。
你不是我，你的她也不是我妻子，也许根本就没有可比性，但你我她都有一颗搏动的心，一颗思考的头脑，都有自己的追求和生活方式，少的是彼此的交流和沟通。但是，有时候人与人之间的交流和沟通是无法实现的，心与心的距离是无法逾越的，正如我和我的妻子。你还很年轻，你有机会和权力做出正确的选择，男人要有责任心，正义感，那是必须的，要有宽广的胸怀，博爱也是必要的，难道追求自己快乐的人生就不可以吗？
到现在为止我一直没有正面回答你的问题，但如果你我心灵相通，我想你应该已经有了答案。
人说家丑不可外扬，我甘愿自爆家丑以助人。以上都是我的真实经历和肺腑之言，只是更多家丑不必在此抖出，君千万不要以为是杜撰。至于能否给于你帮助，我实在不得而知，也许这要看你我是否有缘，但愿能给你带来些许启示。
一直在闷头闭门造车，没有看到你的补充问题，和其他网友的回答。你的想法是对的，我今天的处境很大程度上是我对她无原则的忍让迁就造成的。但你要是真的很爱她，不想失去她，适当做出一些让步还是必要的。你的她在我看来的确有些消极甚至是逆反心理，不过这也总好过从来不认错吧。不知道你是哪里人，你那里有没有心理诊所或是爱情婚姻辅导，如果有不妨去咨询一下。
五楼的说法有一定道理，在我看来爱情和婚姻的最大不同就在于：爱情是不讲道理的，而婚姻是没道理可讲。但这并不意味着不通情理，不通情达理那就是性格问题了。再有你要权衡自己的忍耐力和承受力，不然结婚后尤其是有了孩子就不是你们两个人的事了。有些事到那时在纠正就来不及了，如果不幸闹到离婚的程度，受伤害的不仅是你自己，还有你曾经爱过的人和你们的孩子，这对谁都是不公平的。
