嫁一个人或者娶一个人,首先得看是基于什么基础上的感情。如果说嫁给一个边防战士,虽然不能时时刻刻看到他,你也一定会原谅他的,ta的荣耀与责任且不说。这个社会和国家也会给你赋予一种神圣的光环,你头顶光环,心藏着思念便不会说什么。但是嫁给一个设计师就没那么神圣了,反之你会因此感到一种委屈、孤独、疏离感,为什么会出现这种情况呢?首先设计师是一个服务型行业,其实是一个“创作型行业”而非流水线工作,设计师有着不太确定的社会地位,设计师的时间和脑袋是不停止寻找突破的,否则他的能量便随之耗尽,作品也随之暗淡。
作品暗淡了,出路就渺茫了。所以无论任何时候,设计的精神状态都是紧张的,或为一个项目进行时是亢奋的,就像一个藏在无底的深渊里的巨兽,一直牵着设计师的鼻子往里穿儿。说的高尚点婚姻的基础是奉献,说的现实点婚姻的本质是索取。奉献就没有谁对谁错,没有好不好过这么一说,爱一个人愿意陪他一起爬山淌水。
如果换做是索取,那就显得没那么好过了,你可以从边防战士的身上索取到荣耀,你可以从富二代身上索取到物质和身份,但你从设计师身上索取到的只是莫名的思考和疲惫,这就是所谓当代社会所说的“门当户对”了。当一个设计师在为自己的职业忽视爱人时,而你可能就会随之奉献的更多一些,多到委屈且没有神圣的感觉,没有物质和精神上来抵消时,你就会奔溃或者说是认为不值。
对方为什么对你的奉献熟视无睹,对方为什么不能给予你一些心灵上的慰藉,或者说是对方为什么不能按照你想要的方式去对你?为什么我们能看到经常吵架的夫妻,并不像是吵架而更像是互相调侃,调侃着调侃着就爱的更深了;你也能看到有的夫妻是互捧,捧着捧着就连自己都不信了。
好的恋人状态不会因为对方的某些“优缺点”而感到好不好过,而是时刻想着能为对方排除些什么问题,直到自己无能为力时,就留在心底的祝福ta吧。好的爱情应该是,女人像一个容器一样包容着琐碎,男人像一座大山担当着责任。这句话把男女身份反过来说也可以。一旦双方都不能足够好的完成各自的担当,那么就协力并进,男方包容琐碎,女方协助担当,但不要探对方的承受底线,底线崩塌了一切就结束了。
所以遇到对的人,你就不会在乎他的职业和身份,遇到不确定又有些好感的人,之后的生活可能更考验对方的适应(调整)能力了,你说呢?。