文丛
来源丛非从
01
让一个人喜欢你的方式有很多。比如说：
给他钱花
为他做事
陪他聊天
前两个事的成本是很高的，效果也是有限的。为他做太多的事，花再多的钱，然后很感动，然后一相处发现聊不到一块去，也只能停留在感动而不敢动了。
但是会聊天的人就不一样，会聊天，不仅能弥补没钱没本事，还能越聊越让人依赖你，喜欢你。
因为好的聊天，可以疏解苦闷，舒畅心情，会觉得跟你在一起很开心。可以让人产生“你懂我”的感觉，觉得跟你连接很深，很想靠近你。
表达是一种本能。每个人都有诉说自己的欲望，有被理解的渴望。这就是为什么“共情”这个词在心理咨询中非常重要。
实际上一个好的心理咨询师，只做了一件事：让人说话。
让人把说不清楚的感觉说清楚，让人把在别人面前说不出来的话说出来。
你知道在一个人面前能够敞开心扉的感觉吗？
你只要掌握了这个技能，你就掌握了一门撩妹撩汉的技能，一门有效的拉近关系的社交技能，一门修复感情的技能，一门很容易让别人喜欢你的技能。
那么，怎么把这种高大上的心理咨询技能运用到生活里呢？
02
聊天之所以有这个功效，是因为聊天的本质就是自我暴露。
自我暴露是个双刃剑：
对方接纳并认可了我们的自我暴露，我们就会跟他产生很深的连接。
对方评判并否定了我们的自我暴露，我们就会在敞开时被他伤害到。
如果一个人对他人的安全感过低，他能做的自我暴露就很弱，他会独立且很安全，但跟别人的连接就不会很深。
如果一个人对他人的安全感过高，他就会无意间做很多自我暴露，他很容易跟别人敞开心扉，同时也容易被伤害到。
一个健康的聊天，实际上就是给对方创造这样一个环境：
让他相信，他的自我暴露是安全的，他不会被评判和否定。这样他就愿意向你敞开更多。
让他相信，他的自我暴露是被支持的，你对他的敞开持有肯定的态度。这样他就愿意进一步跟你连接了。
自我暴露度，是关系亲密度的第一探测器。
根据自我暴露的等级，我们把自我暴露有浅及深大致分为几个层次：
打招呼。
聊事实。
聊观点。
聊感受。
聊自卑。
聊秘密。
要让别人在聊天中开始增加对你的感情，实际上就是要增加他的自我暴露度。
03
打招呼。
这是最安全的社交和聊天形式。在打招呼中，几乎不涉及到自我暴露。打招呼也常常是聊天的开始，当然有时候开始就是终止。
早上好。
你好。
欢迎光临。
新年好。
hello
??
稍微亲密点的打招呼方式，就是加上称呼：
张总，早。
王董，早。
姐姐好，
领导好，
阿姨好，
??
当然，打招呼这种自我暴露还是有一定危险指数的。比如说是叫“小姐”还是“美女”，是叫“妹妹”还是“阿姨”，是叫“大叔”，还是“那个修车的”，要好好斟酌。一个不小心，可能就让人对你印象不好了。
甚至会招来杀身之祸。比如《天龙八部》中岳老三就很讨厌别人以岳老三开始跟他打招呼，他更喜欢别人叫“岳老二”。
如果你跟一个人只是能打招呼的关系，你们的关系就是最浅层次的社交。你想开始跟一个人的聊天，试下从打招呼开始就好了。
04
聊事情。
就是单纯地陈诉事实。这种感觉更像是在互相交换信息，互通有无。在事实层面的交流，会让我们感觉到只是在聊事情，并没有聊自己，因此可以感觉到一定的安全。
最安全的聊事情就是聊身外之事。比如说聊合同、工作、明星、天气、无关的第三个人、都感兴趣都是事情等。
进一步亲密的聊就是聊你我的事情。我的故事，我的见闻，我做了什么，我曾经发生了什么，我要去做什么。聊你的这些。比如说我家的娃，我买的衣服，我的老公。
一个人说完了然后另外一人说，或者你说一段我说一段交叉着说，不亦乐乎。
通过聊事情，人单纯地开始发泄自己的诉说欲，满足了与人说话的快感。然而我暴露的只是事情，跟我关系并不大，我又感觉到很安全。
这时候如果你能够让他更喜欢诉说事情，更详细诉说，他就会从中汲取到更大的快感和依恋了。
而让一个更加喜欢讲故事的方法，就是好奇。
在你的好奇中，对方会感觉到自己没有被评判，感觉到了被接纳和重视。在好奇中，人就会更加喜欢展开自己的故事。
在心理咨询中，好奇技术的运用，就促进来来访者不断讲自己，很多时候讲着讲着讲嗨了，也就把自己讲明白了。
好奇的方法有：
为什么呢？
是什么呢？
后来呢？
??
通过这样的一系列带着好奇的问题，人的诉说欲就开始了。
05
聊观点。
当你开始跟一个人聊你自己真实的想法、态度、观点、价值观的时候，你的自我就开始卷入了。这时候亲密就近了一个等级。
比如说聊我对某个事情、某些人、某些群体的看法。谁家谁谁谁怎么这样那样，我们开始评价第三个人的行为。
进一步就是聊我对你的看法：我觉得你这样的行为是不对的，不该的，我觉得你这样会伤害到某某等。我开始对你的行为有了肯定或否定。
我潜意识里相信你能接得住，所以我敢于向你暴露我对你的态度、评价以及肯定等。
当一个人开始对你表达他的观点的时候，代表着他跟对你有了一定的信任，相信你是安全并接纳他的。
这时候你千万要珍惜一个人对你的暴露，即使是指向你。你的接纳与认同，会让他愿意跟你暴露更多。
比如当他说：我觉得领导就是个傻X??
如果这时候你给予了否定观点的回应：“领导也是为了你好啊”，“你也有不对的地方啊”??那么他的自我暴露马上就封闭了，跟你的关系在那一瞬间也远了一步。
除非对方准备好了接受你的意见和看法，他才愿意在这时候不受伤。
但是如果你给予肯定观点的回应：“的确，领导这么做很过分，而且??，他还怎么着你了呢？”，那么他就更想跟你吐糟。
实际上在人的潜意识里，反对我的观点的人，都是“敌人”。
同意我观点的人，都是“同盟”。
同意并能补充我观点的人，就是“志同道合”的人。
所以如果你想让一个人跟你更连接，不要计较事实层面上他的对错，在他的世界里他的想法就是对的。你站在他的世界里，就是他的人。站到了对立面，就是要伤害他的人。
方法就是：同意他的观点，并用“而且??”补充他的观点。他就会顿时感觉到你很亲密，很懂他了。
06
聊感受。
感受比想法更接近一个人的心。我向你敞开我的心，最好的办法就是我开始表达我的感受：
我很生气，很害怕，亦或者我很伤心。
当一个人失恋的时候，他有两种诉说方式：
他怎么可以这么对我，他这个王八蛋。
他这样对我，我真的好生气，好伤心，好难过。
第二种方法人就更容易通过诉说从失恋中走出来。因为第一种在表达观点，感受被堵住了。第二种在表达感受，感受流动起来了。
当一个人在吐槽抱怨老板多么变态的时候，如果你能说：“听起来你对他好生气呀”，这时候他就会感觉你变得很亲切了，愿意跟你吐槽更多，并且在吐槽的时候，表达自己的内心了。
同样当这个人在骂你的时候，你也有两种应对：
反驳，表面上或内心里：你这个人怎么这样，你怎么能这么想，这么认为我！我哪错了？我哪懒了？
说出他的感受：你现在好像对我很生气哎。
你感受下这两种表达，其实结果都是会让对方更能骂。但是第二种骂非常不一样，他很快就能骂完，并且很快和解。
当一个人指责、否定、愤怒你的时候，与其堵住他不让他这么想这么说，不如引导他赶紧全骂出来。这样关系很容易就实现和谐，而且你也变得可爱了。
人之所以能骂，是因为他无法直接表达自己的生气，只好用大量的语言来捎带出生气了。
骂完了，感受流动起来了，关系也就自然和谐了。当然，怎么更好的倾听而不认同他的骂，就是你要学习的另外一个功课了。
很多人在婚姻中的冲突，都是因为他们只有能力沟通对彼此的观点，没有能力沟通彼此的感受。
跟一个人聊感受，就是感受他的感受：
替他表达他没有意识到的感受。
引导他可以说出自己的感受。
鼓励他表达并接纳他。这时候你就是很好的共情者，能“懂他”的人。
07
聊自卑。
如果你能跟一个人敞开去表达你最不喜欢自己的部分，那你一定非常信任他。
比如你有一段羞耻的过去不愿意提及，你就跟人始终保持一定的距离了。但是如果这时候有人能跟你谈论起这部分，并且告诉你没关系，正是那段经历，给了你哪些哪些宝贵的资源，才有了现在的你。
你的缺点，你的不足，你的自卑，你最不愿意接纳自己的部分，你最难以启齿的部分，你想隐藏和掩饰的部分，只有你自己偷偷知道。
虽然你在人前也和善有爱宽容大度处处理解人，但是你知道自己脾气暴躁，你从来不靠近别人，以免被别人知道。
虽然你外表光鲜亮丽漂亮迷人事业小成，但是你很介意别人比你优秀，也很受不了别人比你好，你那深藏的攀比、自卑、偷偷较劲，你都从不让人知道。
虽然很多人喜欢你，想靠近你，你也非常阳光可人，但是你依然讨厌自己的身材差，长得丑，没有钱，出身不好。
每个人内心深处，都有不喜欢自己的地方。都在默默地做过无数决定，想改变这样的自己。都在心底默默与人比较过，看着别人比自己好幻想着要是我也那样该有多好。
那是人内心深处很阴暗的地方。我们不敢拿它出来见光。
因为我们深深坚信着：别人一旦知道，就会不喜欢我了。
这时候如果有一个人，他能爱你所不能爱的自己，接纳你所不能接纳的自己，并且让你相信了无论你如何，他都接纳真实的你，你就有了勇气拿出这部分来暴露。
当你开始暴露自己的自卑和阴暗的时候，你就跟他非常亲密了。
比如夸人这事，不要夸一个学霸学习好，你要夸他身材好。不要夸大家都看得见的地方，你要在他不够好的地方夸。
如果你能发现一个人的自卑，并且跟他讨论，然后接纳他，告诉他这部分是多么的宝贵。那么你就是他“最特别”的人。
08
很多时候，人不是不愿意暴露，而是自动化地想不到要暴露，或者不敢暴露。因为他从小暴露自己的经验就不多，被接住的经验更不多。
加上潜意识里的“我不值得别人重视我”，自我暴露就显得更加困难。
所以如果你能让一个人在你面前敢于暴露他自己，你就是会成为他最珍惜的人。
跟别人亲近的方式之一，就是邀请他暴露。
在别人能接受的安全范围内，去关心他的故事、看法、感受、缺点。让他感觉到你的接纳和安全，然后鼓励他做更多的暴露。
这样他就能一次次，跟你更加亲近了。
-TheEnd-
