两人结为夫妻后，还要不断经受各种不幸的考验。生活中的灾祸不幸可使夫妻更趋恩爱——但也可以使婚姻破裂。不幸得很，当家中遇到不幸时，人们的言行稍有不慎就极易伤害两人的感情。在灾祸降临时，夫妻怎样能做到共患难，并在患难中加深感情呢？笔者提供以下建议：
1.避免相互指责
碰到不称心的事情，我们大多数人会情不自禁地怪罪别人？你这样想，你配偶也一样。婚姻问题顾问诺尔曼保罗说：“一旦结了婚，你们可找到了一只万用的替罪羊。”可是，正如心理学家富兰克（皮兹曼所指出的：“夫妻争吵时不可能有赢家，要么你们两个都赢，要么都输。”
在这一点上，不少夫妇找到了一个行之有效的办法，这就是：把不幸事件看作夫妻的共同敌人。许多专家认为，当一方患了重病，最好的做法是夫妻俩都把疾病看作他们能够联合起来共同战胜的第三者。家庭问题专家威廉多哈提指出：“他们交谈时说的是‘这个肿瘤’，而不是‘我的肿瘤’。这样，他们便能够感到两个是紧密团结共同对敌的。”团结一致是患难之中增进感情的有效途径之一。
如果一方对某事确实负有较大的责任，双方就都应该承认这一点。“危机时期，爱侣不需要你一味的恭维。”皮兹曼说：“我们感到亲密无间的，并非那些一味对我们恭维不止的人，而是那些对我们的缺点了如指掌。但不论发生什么都爱心不可的人。”在家庭遇到不幸时，犯有过错的一方能感到仍然被人所爱，这可是相当重要的。
2.坦陈自己的感受
多哈提曾说：“爱侣之间如不互相交流自己的所思所想，同居一室的夫妻也如同陌路，”然而，交谈又不可能在别人强制下进行。遗憾的是，冷场一旦出现，就会使夫妻俩陷入恶性循环：她觉得他漠不关心，因为他一言不发；他则认为她脾气好大，因为她一声不响。
不要轻易认为对方的沉默就是冷漠无情，在想法让对方开口交谈之前，要明白，有时候交谈也并非易事。在碰到这种情况时，可向遭遇过类似不幸的人请教？有个男人因为妻子被人强奸就对她退避三舍，在向人请教之后，他终于能向妻子畅谈自己的想法了。
身体动作往往比言谈更能传达感情。有位女士不幸流产，她丈夫笨口拙舌不知说什么来安慰她。她后来发现，当他搂住她时，她能感觉到他在言辞中所不能表达的爱意和关怀。
3.接受对方的不同点
夫妻互相交谈，常会为两人看待事情的迥然不同而感到震惊。同样的事件会使有的人愤怒，有的人沮丧，有的人受到伤害，有的人胆战心惊。
不幸的是，如果对方与你的反应不尽相同，你就会想到两人合不到一块。一位母亲为照顾病危的孩子在医院度过了好几个星期，她觉得自己与丈夫的感情有距离。“我成天为可能失去儿子而伤心欲绝，他却每天上班一切如常。”她这样抱怨道，如遇这种情况，应该坦诚谈出自己的感受，互相解除不必要的误会。经过交谈，这位母亲才明白，她丈夫恰恰因为看到她已不堪重负，才努力保持一切正常的。她以为这是对方漠不关心的表现，结果却是他表示支持和爱意的特有方式。
明白了对方的观点之后，你就能正确对待不幸事件给家庭生活带来的各种变化，比如，繁杂的家务落到了你一人的肩上。最难的是要把这些新的事务看作对你的考验而不是负担。要做到这一点，必须要有牺牲精神，能够委曲求全。
这种委曲求全，还包括性情脾气方面。夫妻两个极易在感情类型上形成模式——他总是怨天尤人，她则总是漠不关心。日复一日，当灾难降临时，家里就不得太平了。有这样一个家庭，小儿子出事被捕之后，夫妻俩便走到两个极端：丈夫严酷无情，对孩子们百般挑剔；妻子慈爱有余，对子女们万分宠爱。“他们根本不像互相合作的夫妻，而完全走向了反面。”心理学家司各特弗莱塞指出，“结果，两个人都怨声载道，母亲得不到孩子们的尊敬，父亲也得不到子女们的喜爱。”
夫妻俩要表达什么样的情绪应该是自由的，而且在生活中他们也会发现自己有时在变换自己的“角色”？今天，也许是他为自己企业的被迫关闭而愤愤不平，她则在旁积极鼓励；明天，也许是她为家庭的经济拮据而忧心忡忡，他则对她好言安慰？重要的是：天长日久，两人都安慰过对方，也得到过对方的安慰。
4.互相恩爱友好
患难夫妻应该经常互诉衷情。“别错误地以为对方能知道你所想的一切。”婚姻问题专家查尔斯菲格雷说。他发现，恩爱的夫妻在遇到家庭不幸时，实际比平时更常表露恩爱友好的感情。
一方面他们常表露积极的情感，另一方面则尽量不说有损两人关系的话语。多哈提指出：“家遭不幸的夫妻应该明白，麻烦并非由他们招来，”尽管针锋相对地争吵一场会暂时忘了存在的困境，但同时也损害了两人的友好感情。
显然，你不要等于灾难降临时再去尝试上述的技巧。平安顺利时，以上五条能使你们恩爱甜蜜；不幸降临时，这些技巧更能使你们的爱情经受住考验。
