这些都是我看过比较好的记下来的.希望你笑笑.
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
一精神病人狂叫:我是总统，你们都得听我的.主治问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问:“同学，请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。” 那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢?!”
蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到:“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他**这辈子不用干别的啦，就埋你啦
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘:“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子:“但是有非常爱你的人。”
姑娘:“啊，是谁?”同时紧握小伙子的手。
小伙子:“上帝!”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问:“我能吻你一下吗?”
女没回答。
男又问:“你能让我吻一下吗?”
女还是不答。
男火了:”咦，你聋了吗?”
女嚷道:“你死了吗?”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为
什么喜欢你?”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢?”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲:”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙:“有缘?怎么说?”
甲:“他就是我第一次相亲的对象。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”
小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问:“谈得怎么样?”
“很顺利。”
“见到了她吗?”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说:“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的?”
“我接受你的求婚。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说:“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧!”
“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿
破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说:“我有一个银元，让我再看一会吧。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了--小赵富有、英俊、诙
谐;而小李想娶我做妻子。”
巧妙
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说:“不行，在结婚之前，我不能这
样做!”
“那么，我把码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”
“怎么?他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成?”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友:“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友:“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎:“那你是哪一年出生的?”
男友:“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年!”
降低标准
女:“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友?”
男:“因为我以前的眼光太高了。”
女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男:“不，是现在我把眼光降低了。”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说:“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢?!”
热血青年
一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的
吗?”
护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好
吗?”
护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是!”
跳 级
“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗?”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”
谨遵母教
女:“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”
女:“不。”
男:“你不反对我吻你吗?”
女:“不。”
男:“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧?”
女:“不。”
男:“啊!你妈妈万岁!”
处女心
女儿:“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲:“那么，为何不换另一条路呢?”
女儿:“换一条路，就没有人了!”
成功了一半
甲:“喂!你昨天跟女朋友约会怎么样?”
乙:“可以说成功了一半。”
甲:“这话怎么讲?”
乙:”我去了，可是她没有去。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说:“我不是告诉你不准再
进我的家门吗?”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻!”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望:“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗?”
“有。”
“什么时候才会有?”
“当你走错门的时候。”
求爱的试验
在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他:“你干吗老盯着我?”
“你太美了，我爱你!”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我!”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑:“你先骗我。”
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问:“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道:“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说:“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
主角一样的勇敢?”
旁边一位先生接着说:“小姐，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
气。”
消 息
刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说:“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，小姐，”赶忙说，“我有一个坏消息告诉
你。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗?”
“当然答应你，你是谁呀?”
如何表达
小伙子:“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘:“这容易!可以用礼物表示嘛!”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说:“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点?”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多!”
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她了一只金戒
指，另在贺卡上写着:
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐!”
甲:“什么蛋最贵?”
乙:“鸡蛋。”
甲:“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
难渭一笑
甲:“我的恋人真难惹她一笑。”
乙:“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲:“我说的全是真话。”
乙:“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过?”
甲:“笑过一次。”
乙:“谁惹笑她的?”
甲:“我的五位数存款折!”
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信，问女朋友说:“你不是说我俩情投意合，乃‘前世
姻缘’吗?怎么转眼就变卦了?”
女朋友冷冷地说:“谁变卦了?我一再说‘钱是姻
缘’，可你现在这也无钱，那也无钱，当然就无缘
啦!”
情人梦
一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说:“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我
了一条金项链。”
男的愣了一下，说:“巧极了，昨晚我做的也是这
个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
相信我
女:“亲爱的!相信我，我是爱你的。”
男:“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时
候，你是爱我的。”
出嫁原因
甲:“你想嫁的那个年轻有钱吗?”
乙:“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗!”
以硬制硬
甲:“喂，你介绍给我的那个舞合唱队女演员，
似乎是一个心肠很硬的人。”
乙:“心肠硬?啊，钻石是能打动她的心肠的。”
想 象
男:“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，
您会爱我吗?”
女:“不，但是我会跟您结婚。”
意味着什么
男:“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这
意味着什么?”
女:“这意味着你已经把钱攒够了。”
自己变狗
女:“像你这种人，只有狗才会爱你。”
男:“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”
女:“汪!汪汪!”
感 觉
姑娘:“自从咱俩认识以后，你感觉……”
小伙子:“我感觉每月工资都不够花。”
塑造一个
甲:“你找对象有什么条件?”
乙:“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演
员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置
得像，银行存款百万元;另外嘛，对我体贴得像服
务员。”
甲:“噢--你的条件并不高!我托邻居给你帮
忙。”
乙:“你的邻居是干什么的?”
甲:“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”
贵
女:“得到爱情真可贵。”
男:“得到爱情可真贵。”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足
球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像
牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友:“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
向谁贺喜
甲:“我和王小姐订婚的消息，你听说了吗?”
乙:“听说了。要是真的，我向你贺喜;要是假的，
我向王小姐贺喜去。”
对思敏捷
一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻
子，并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭，才有力气和
我吵架啊!”妻子立即回答:“吃了这碗饭，我们就吵
不起来了。”
还要回来
一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也受
不住，哭着说:“跟你一刀两断!我要去收拾东西，回
娘家去。”
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费
在这里，”
她接过钱数了数，然后说:“这点钱不够，我回来
的路费怎么办?”
一起走
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾
行李。
他问:“你要干什么?”
妻子大声喊道:“我再也呆不下去了，一年到头老
是争吵不休，我要离开这个家!”
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道:
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走!”
原 因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲:“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做
饭。”
乙:”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
共同嗜好
甲:“昨天我太太发现了我藏私钱。”
乙:“结果你们吵架了没有?”
甲:“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
出语惊人
一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对
女的说:“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书
的丈夫说:“喂!你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢?”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂!我在问你呐!我到底是你身体的哪一部分
呀?!”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”
有个朋友一次勤工俭学在公园里冰棍,不好意思吆喝.着时突然有一人在那里大喊:冰棍儿,冰棍儿.那朋友一听心理可高兴了.就跟着喊:我也是,我也是.
某君正在自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住.行人一楞急忙停下.怎奈某君骑术太差还是把行人撞到.行人起身大怒:你还叫我站住.你好瞄准是不是.
在里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
