为什么我会有职场被害妄想症?

2022-08-01 情感 136阅读

小美是我一位温和、可爱的朋友。可她说最近总怀疑自己是不是得了抑郁症。

原来刚毕业的她进入职场后,就发现部门里派别众多,如“狼人杀圈”(游戏),饭局聚会圈,“买买买圈”、“姐妹圈”、“K歌圈”、“体育圈”等。

小美生性腼腆,属于慢热型。对这些圈子也不感兴趣。所以每每吃午饭时,她总是形影单只。甚至因某次没有顺从同事心意,被其他几个女生一起孤立。

小美本来觉得只要做好自己的工作就好,努力让自己不去在意这些事情。

可上司却找到小美,说她太孤僻,和大家融不到一块;工作中每周上交的周报没有新意,只是完成任务。委婉地要小美自己离职。

小美说到这里终于忍不住哭了起来:“我不知道自己做错了什么,遇到这么可怕的冷暴力,难道是因为我好欺负吗?”


我知道小美很委屈,我也为她感到难过。

可造成现在这种局面她自己没有一点责任吗?

你其实可以不那么孤单

有的人刚进一家公司,就恨不得大家主动来跟自己联系。但是我们要认识一个事实:就像小时候玩游戏一样,人家本来是玩得好好的一伙人,你才是临时加入的那个。所以应该是你自己主动创造契机去加入他们。

有的人说我性格内向,做不到自来熟啊。但是内向型的人有一个优势:他们的观察能力都比较强。

所以如果你恰好是一个内向的人,新加入一家公司,为了避免被孤立,你可以仔细观察,找一个团队里看起来好说话的人,但要尽量避免找和你一起进公司或者比你还晚进公司的小伙伴。

确定人选后,你就可以创造机会了:比如中午吃饭时,询问是否能和他一起用餐。晚上加班可以和他一起回去,聊聊一天的工作日常。只要你是比较坦诚的和别人交流,相信别人不会一下子就拒绝你。

这个人会成为你融入团队的一个切口,通过他你能渐渐在公司打开局面,结束孤影单行的状态。

小美所在的公司有各种圈子,她完全可以选择加入一个圈子,慢慢和大家熟悉起来,而不是以自己是慢热性格、不感兴趣为借口而独自往来。

当心被情绪绑架

有时候,当我们没有感受到来自对方的善意时,我们很容易陷入对方是不是对我有意见,我最近哪里得罪他了等想法中。

这样就开始“跑题”了,这时候的你,关注的已经不是事情本身,而是陷入了情绪,被对方的游戏规则绑架了。

在一个成熟的职场人眼里,他想的始终应该是如何做正确的事,以最终目标为导向,而不是纠缠于意义不大或无意义的环节,把目标抛诸脑后。

如果发现同事之间关系有问题,不要藏着掖着,有话直说,坦诚交流。这样会节省沟通成本;并且会拥有一种别人很容易感受到的气质和气场:坦荡,磊落,让人有安全感。

专注于事,有话直说是所有职场人一生要修炼的功课。

不要“自作多情”



有的人特别敏感。要是和对方打招呼,别人没有回应,或者临时请求帮忙,对方没有答应。那他一整天都会想是不是由于三个月前对方请吃饭,自己没有AA的缘故。

拜托,大家的世界才不是绕着你转呢。

你怎么就知道对方不是因为昨晚和女朋友分手了,或者家里闹洪水了而暗自神伤呢?不要把同事偶尔的不良情绪当作是针对自己。

朋友曾跟我说过一个她的例子,她和自己的小姨关系很好。有一次亲友聚会,小姨不在。

姑姑开始笑着说:“小姨真是的,每天在朋友圈耍那些养生的东西。”

朋友说:“没有啊,我怎么没看到小姨刷那些东西。”

于是大家都拿出手机点开小姨的朋友圈,大家都能看到小姨的状态,只有朋友那边什么都看不到。朋友被小姨屏蔽了。

可朋友对我说:“我当时没觉得尴尬,反倒觉得感动。我觉得小姨是真的爱我,她知道我对那些养生的东西不感兴趣,很关注艺术和美学这一块。她一定是特意屏蔽的我,想节省我的注意力资源。”

我当时听完就震惊了,是啊,同样一件事,两种完全不同的视角。


不要过多地“揣测”别人的心思,就算你控制不住,也完全可以用另一种让自己舒服的想法来,而不是把自己放在受害者的角色中自怨自艾。

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