亲子教育在日常生活中的细节体现有哪些呢？

此时，如果大人表现得十分惊恐，这孩子就会感知：“噢！原来摔倒是很严重的事（因为大人们从未如此不安），我必须要重视起来！”那么，他/她的承受力也就会停留在那里。将来如果真的失败了——或考试成绩不好，或没考上好学校，或恋爱失意，或工作不顺……他/她就要重新表达当年大人示现的不安，认为是“天快要塌下来了”。 而如果大人泰然自若，只是就事论事：“没关系，以后小心点，快起来……噢，流血了，没事，回家擦点药水就会好的。”孩子也就会从中体会到，摔倒原来只是件平常小事！ 如果孩子哭天抹泪地表达疼痛，家长要跟他/她解释：“你看，踢足球的叔叔们经常被铲倒，他们身上到处到是伤，他们的血比你流得多多了，可他们谁哭了？他们是不是还得继续比赛……”孩子会从中体会到客观的解释，而且这个理由来源于生活，很有说服力。更重要的，是孩子会以此为标准——将来如果在生活中摔倒，或失败，他/她也会如是面对，因此，同样会重新站起来…… 另外，还可以让孩子，尤其是男孩子多观看、参与三纸运动，看看场上男子汉的表现，以及在规则下进行的对抗，并从观众的喝彩中感受对此承受能力的认可和肯定。那么，孩子会从中吸取经验，并以他们为榜样，无论在工作，或是在生活中，再遇到困境时也会以博大的心胸去泰然处之！ 2．孩子哭泣、兴奋：当孩子哭泣的时候，大人要把他/她抱起来，让孩子的目光稍高于自己，然后缓缓地，带着同情心对他/她说：“我知道你不开心，有什么事能不能跟我说说？”家长一定要允许孩子如泣如诉地表达感受。而决不可这样说：“不许哭！有什么事说呀？瞧你那没出息的样子……”这样的表达，会迫使孩子抑制情绪，不与自己的感受接触，这种做法，对他/她的身心成长十分不利。 家长要允许孩子真实地表达所有感受，反之，如果他/她的感受不被允许表达，那么他/她将来有可能要把这个“只有压抑才安全”的经验贯穿于他/她的工作和生活，那么，他/她就有可能是个我们常说的“窝囊废”、两面三刀、虚伪、或自我价值感偏低的人。 孩子哭泣的同时，家长要用手在他/她身后抚慰，而不可以拍。因为拍是哄他/她睡觉的肢体动作，这种动作暗示的信息与哭泣时的大呼吸正好相反。不要给孩子造成反向的，自相矛盾的肢体信息。这种抚慰，会有效地激活他/她的负面能量，也就是背部的淋巴细胞，而淋巴细胞的活络，正是增强免疫力的有效方法，如按摩和刮痧的效果一样。也就是说，如果你的情绪、肢体和语言都遵循着科学、健康的态度和做法，你的孩子不仅会真实和生动，而且还会通过哭泣增强身体的免疫力。 允许孩子哭泣并引导这种情绪，是家长的智慧，也是对孩子肾功能的有效保护。 而如果孩子正处于兴奋状态，那么家长要蹲下来、坐下来、跪下来……只要家长的目光和孩子平视，就达到了平等的效果，因为平等是尊重的前提，这种高度让孩子找到了相互尊重的感觉。然而，家长要对孩子说：“你有什么事那么开心，能跟我说说吗？” 此时，你可以拿起他/她的玩具，也可以参与他/她的游戏，可以倾听他/她诉说……但不要表达出过于兴奋的状态。同时，肢体接触要少于哭泣时的表达。而只是和他/她在一起分享快乐。这会让孩子形成“和别人分享快乐”的经验，这样的人，当然会受到众人的欢迎。 失意时要抱起来，诣为抬举；得意时要蹲下，诣为谦卑——家长在为孩子演示做人最健康的素质之一：宠辱不惊、不卑不亢、平和中庸！ 3．把屎把尿时，父母一定不要表现出反感的情绪，比如说：“真臭，真恶心……”把头扭向一边，以此种种。这会给孩子一种信息传递：排泄是不好的，是招父母讨厌的。于是，他/她也会讨厌自己的这些行为，以及与之有关的器官，比如性！ 家长在此时所表现出的反感，对孩子而言，其实就是一种隐性性侵害。严格上说，男孩子9岁以后要自己洗澡，此时妈妈不要再闯进来说：“你是我生的，有什么可以背着我的？”那么这个男孩子就会在人格形成期会形成界限不清的经验，这也许会导致他将来在两性关系上缺乏分寸。 女孩子10岁后便有自己独立的空间，父亲不能再任意抱她入怀或有其它摸索的举动。如果初潮刚过，父亲知道后，首先要表情淡然，不要表达出恶心、肮脏等不接纳情绪；母亲最好能陪伴女儿，并表达出少许恭喜的意思——“从此，你可是个女人了，要珍惜自己！”话不用太多，但已经通过母亲，这个在女儿心目中最伟大的同性偶像身上学到了如何做一个自尊、自重、自爱的女人。 男孩子首次遗精时，父母也要同样表达。但父亲不用恭喜他，只是平淡地告诉他是怎么回事就行了。诣为：不要让自己的子女因身体的变化而产生不必要的羞耻感和自卑感，只是把它当成如吃喝拉撒一样的事就可以了。 4．坐（躺）在妈妈的左手位（如果妈妈不是左撇子）：儿女不管多大，最好都要坐在妈妈的左手位——吃饭的时候，幼时睡觉的时候……几乎每个人从小都有被妈妈喂奶、喂饭的经验，还有妈妈半夜为孩子掖被，为孩子换衣服等等经验。这些事，妈妈都是用右手做的，所以，这种“让右手腾出来”的体位有利于母子（女）关系，对心理健康大有益处。 因此，母子（女）的这种体位，基本上代表了一种家庭关系的合理定位，它会给孩子带来自然的安全感和满足感，同样也会为母亲带来亲近感和满足感。而就算这个孩子已经长大成人，或步入晚年，如果母亲仍然健在，那么，请恪守这个体位。它是亲子关系，特别是母子（女）健康关系的象征之一。 5．言行一致、表里如一：有的家长会这样表达：“跟你说过多少次了？让你叫阿姨（叔叔）！你怎么就是不听？再不叫人，我可就不客气了！”目的是想让孩子懂礼貌，可这位家长自己的行为和情绪就不文明。这会给孩子造成自相矛盾的信息，到头来，孩子不知道该服从哪一种信息。或者有的家长会说：“再不好好说话，再不讲文明礼貌，我就揍你！”也会给孩子造成自相矛盾的双向信息，结果也是一样的。 还有些家长明明答应孩子某某事，却因心情不好或其它因素没有成行。而他们并不跟孩子解释，只是武断地说：“怎么了？我是答应过你，现在老子不想去，改主意了，怎么样？一边去，别烦我……” 当然，这种言行不一的琐事在生活中相当普遍，但它们会给孩子留下同样的经验，就是“说过的可以不兑现”，“答应人家的事可以轻易推翻”，“可以言而无信”……试想，我们是不是在生活中最讨厌的就是这种人？！ 有的家长喜欢在家里议论人，或把张三说得一无是处，或把李四说得不伦不类，可当张三、李四出现的时候，他们又表现出另一种态度——如果这种反差让孩子感知，他/她就会把这种家长的行为模式纳入自己的生活环境，认为“当面人，背面鬼”没什么不对。那么，他/她长大后极有可能也是这种人，这对他/她的工作、生活很不利。 6．正确回答孩子的问题：孩子的有些问题，家长不要带着自己的逻辑去考虑怎样回答。而是要切入孩子的感觉，也就是我们常说的换位思考。比如孩子问：“爸爸（妈妈）我是从哪来的？”此时家长不要想入非非，也许孩子在幼儿园刚刚认识了一个新朋友，老师在介绍这个他时对大家说：“小朋友们，某某小朋友是从天津来的，大家欢迎……” 所以，你的孩子也可能会考虑同样的问题，其实，他/她是对天津，以及被欢迎的感受有兴趣，此时，家长就要告诉他/她：“你是从北京来的！” 另外，还有的孩子在一定年龄会对死亡产生莫名的恐惧。此时，家长就要循序煽诱地，按孩子的方式向他/她诠释死亡的意义。 如果你家里有这种孩子，建议你跟他/她一起看一部动画片《雪孩子》——从中，让他/她知道死亡只不过是生命的一种转化形式。 7．允许小朋友之间相互走动：比如邻里的小朋友邀请你的孩子到他/她家去玩，在玩的时候可能有礼物互换，或一块糖，或一个小贴画，或一个小玩具……你一定允许孩子之间的这种互动，并在互动时，学会说“谢谢”和“不用谢”等礼貌语言，甚至可以培养他/她表达对礼物的好感，比如“我很喜欢这个小贴画”，或者“我觉得这个玩具可能更适合你”…… 这些互动都是培养和谐人际关系的基础。如果家长为孩子们创造一个有机会交换礼物，并在交换时表达开心和谢意的机会，那么对这个孩子长大后的人情事故（人际关系），以及真正的商场交易，都有相当的益处。 甚至可以这样认为：如果一个人从小不会和小朋友交换礼物和糖果，他/她长大后很可能就不会交易和交友。 因此，不要让孩子空着手去作客，要教他/她学会先付出，主动给予，而且在孩子们争吵时，家长不要干涉。以此让他们自己处理各种变化无常的关系，这就是他们在人际关系方面的最佳培训环境。 8．不要过分牵挂孩子：孩子的意识空白区，需要家长来填满。这就如同电脑，输入什么样的程序，电脑就自动执行——孩子也在潜意识里无条件地执行着家长的一切程序。 有的家长常常对出门的孩子说：“出门别让车撞了”、“别跟某某野孩子玩！”或在电视里看到某某人就评价“不是好人就是坏人”，或在日常生活中表达对对某事或某人的强烈反感等，都会给孩子创造一个“非黑即白”的观念，这就是走极端，这个孩子在成长过程中遇到困难、不喜欢的人，或矛盾时便不容易转化，比如和人产生摩擦，不容易变通关系，遇到困境时，也只会非此即彼、怨天尤人。 家长，特别是母亲不要经常对孩子说“你不回来我吃不下饭，睡不着觉……”之类的话，因为孩子不应该为家长的睡觉和饮食负责，严格上说，他/她也负不起这个责，如果他/她真的负了，小大人也就诞生了，那么“代理父亲”或“代理母亲”的命运便等待着他/她。 如何让你的孩子注意安全，或早点儿回家？家长要采取一些技巧+诚意的做法。比如在孩子出门之前，你可以先要求他/她：“你最好在10点以前回来，否则我会担心。”此时孩子可能会表现出反感或别扭，你就对他/她说：“好吧，现在我们调换一下位置，你是我的家长，我是你的孩子，如果是你，会怎样要求我。一定要客观，要对自己诚实，因为做为你的爸爸（妈妈），我是诚实的！”此时，孩子不会对这种换位思考的游戏视而不见。但关键是，家长首先要有诚意。 教育孩子，要像种苹果树一样，该成熟的时候，就让他/她落下来，而不要总牵挂他/她。比如孩子长大了，到了婚嫁的年龄，不要过多干涉，或参杂大人的念头。不去一味地排斥儿女的选择，不要代替他/她处理终身大事。而只是参与意见，提议时，不要说自己，只是客观地表达各种可能性，将选择权交给孩子，并表达你对他/她信任。因为，父母不可能替子女过日子；其次，儿（女）大不中留，留来留去留成仇！ 不要总在孩子面前强化家长的心态。比如说：“你少吃点糖吧？口腔不卫生会生溃疡！”本来说这里可以结束了，可有些家长会继续说：“如果你长了溃疡，我会心疼死，你不知道，看着你吃不了东西我有多难受！”说话的同时还伴有痛苦的表情，这就是节外生枝，所谓“跑题”了。家长的目的，应该是传授孩子生活经验，并允许他/她去体会这个经验，而不是重点强调自己的心态。如果孩子习惯接受了家长的这种表达方式，他/她长大后，自然会认为别人的不幸或不良情绪与自己有关，甚至把别人的责任往自己身上揽。 要知道，孩子是台电脑，“内存”极大，做家长的，一定要为孩子输入健康的程序，而不是病毒程序。是好是坏，不是家长说了算，而是靠实践检验。如果家长认为这样成本太高，就要多请教专家，多学些这方面的知识。毕竟，孩子健康成长才是最重要的！ 9．正确处理和老人的关系：所谓古董，就是当年可用，现在不可用，只能收藏的东西，无论它是盆，是碗，是刀，是钱币……是不是块宝，全看你是不是个鉴赏家。其实，这就好比是老人：当年有能力供你吃穿，养你成人，现在几乎失去了自理能力。 因此我们常说，老人是家中之宝。是的，当你的家里有一件古董时，是不是显得篷壁生辉？而且，它也是镇宅之宝。而这，就好比是老人！ 对待老人，要有“护士的心”。就是在尽孝时，不要替代，不要承担不该承担的责任。子女的任务，是为老人创造一个和谐的家庭环境，正如护士要为护理质量负责一样。但她无法为患者的治疗效果负责。同样，子女不要去试图改变老人的习惯，不要参与老人的夫妻“内政”。 在上有老，下有小的家庭关系中，不要偏重孩子、忽视老人。吃饭时，父母要先夹菜给老人，一来为孩子做榜样，二来建立和谐的家庭环境。打个比方：如果家庭是一棵树，老人就好比是树根，父母就好比是树干，那么孩子就是果实。向大树的根浇水，这棵树才会成长，家庭之树才能常青。如果只向果实浇水（把孩子当皇帝），后果是可想而知的。 10．夫妻之间要相互理解，才能达到和睦相处的关系。 上述一切关系健康、成功的前提，是要有一个和谐的夫妻关系。这就是我们常说的“先学会爱自己，才能去爱别人”。那么，什么叫爱自己呢？这里说的不是自私，而是让自己健康，让家庭和睦，让老少快乐。 “自己”这个概念，从狭义上说，是指自己的身、心，然后是自己的爱人，然后是自己的孩子、老人、亲戚、朋友……首先，这个顺序决不能错乱颠倒，否则就是违反规律，自然要遭到规律的惩罚。进而，这个顺序是潜意识的，不是显意识的，也就是说，这是心灵次序，不代表表面人情。 王阳明发展了儒家学说，阐述了“修身，齐家，治国，平天下”的道理。修身，诣为把自己的身心修炼、调教好，那么，你才有资格去成立家庭，诣在才有能力为你的配偶负责，并承担起与他/她共同建立、经营一个家庭的责任。进而，你才有资格去考取功名，或去全然地投入事业（而不是现在的“先立业，后成家”），只有这一切实现了，你才可以去为国出力…… 由此可见，齐家，也就是夫妻关系，便是一个人成功与否的保障，也是家庭其它一切关系的根本，如何把夫妻关系经营好，是一个家庭和睦与否的关键。家庭的和睦与否，对中国人而言，几乎意味着一切。因此，中国有句俗话：家和万事兴。 把握夫妻关系，要恪守三个要点。一是牢记一个定律：男人需要被认可，女人需要被爱。 这是天性，是人性的基本需求，只要活在地球上的人，无一例外。只要把握住这个原则，夫妻之间便没什么大问题。 其次，夫妻之间的交流不用语言，要用心感受。这里要强调沟通的技巧。一般来说，女性不善于就事论事地表达，常常将目标事项转移为感受（心情），比如她明明想让老公多陪陪自己，却偏要责怪老公平时瞎忙；比如她明明在单位与同事产生矛盾，却将此压力发作于老公不做家务等事情上，更有甚者，她会把压力逸出给孩子或老人，弄得一家人不知所措，无所适从。 也有的先生常把妻子与自己的母亲做比较，如果妻子的某种做法不像母亲，他就会产生抱怨，以至家庭不和。其实，他是把女性神化了，认为亲近的女人都应该是像母亲一样完美，因此妻子若有丝毫的“不完美”，他就会发作。这也是不就事论事。而真实的表达应该是：我太习惯我母亲的做法了，遇到类似的情况时，她会这样做，而你和她不同，所以我不太适应，因此，请你谅解我的发作……而妻子要这样表达：其实我是感觉孤独，这几天在单位的压力太大，我感到无力和无助，因此希望你能多陪陪我，因为每当我不开心时，我爸爸就会陪我，我会比较适应那种亲近的父女关系，所以，也请你体谅我！ 沟通的关键是往自己的心里看，而不是一味地抱怨环境，或是指桑骂槐、相互发泄。如此才能做到相互理解，彼此包容。 第三，夫妻间一定要有自己的空间。 我们一般认为的，爱人是自己的另一半这个概念，其实是个误导，他/她是个完整的，只属于自己的人，不是用来为我们补充缺憾的。首先，他/她一定是个完整人，才值得被爱，值得我们尊重，并与之共存。那么，人基本的需要之一，就是自由支配自己。 夫妻做为人类的至亲关系，更要恪守这个原则，否则便极易成为附庸、寄生、依赖等畸形关系，那么后果将是可悲的，由此引申出的其它家庭关系也一定是病态的。 总结分析： 家家有本难念的经，只要读懂自己家里这本经，就会触类旁通地了解别人，了解社会。但了解得再多，都是为了把自己的人生规划好，把自己的家庭经营好。那么，就让我们从亲子关系入手，为孩子能够健康成长，提升我们家庭教育的质量，规范我们做家长的一言一行，开发我们的智慧，为孩子，也为自己创造一个和谐的家庭环境。 追问： 适当的时候可以批评孩子吗？ 回答： 批评孩子当然是有必要的，但是要注意批评的方式，时间也要注意，要把孩子看成一个小大人！